第一章:憂郁癥來(lái)襲
母親胃癌去世了。
母親是全家人的jg神支柱，我們都ai她，母親在世時(shí)，兄弟姊妹們常圍繞著她轉(zhuǎn)呀轉(zhuǎn)呀！享受母親jg湛的廚藝及溫暖的懷抱，媽媽永遠(yuǎn)開著一盞夜燈等候回家的孩子們，給予我們最溫暖的臂灣，她是我們?nèi)胰说酿ぶ鴦�，溫暖地維系著一家人人的感情。
母親去世之後，我把自己關(guān)在公寓里面嚎啕大哭三天三夜，失去至親的巨痛，只有親身經(jīng)歷的人才能懂。心痛，痛極了！生命好像空掉了一大半，身t里面好像有一部分隨著母親安葬在yan明山公墓上，再也沒(méi)有回來(lái)了。
辦喪期間，家屬們必須勉強(qiáng)打起jg神，遏抑住悲傷的情緒，辦理母親的後事，家人堅(jiān)持用佛教喪禮儀式，我不表任何意見。雖然，母親生前在最後一刻―――接受耶穌。但家人們從來(lái)不認(rèn)為那是出於母親的意愿，他們判斷母親在si前特別感到恐懼，人臨si之前都會(huì)十分懼惶，尤其是沒(méi)有宗教信仰的人。或者，雖有宗教信仰，但信心不堅(jiān)固的人。因?yàn)�，si者不知si後會(huì)去哪兒？到何方世界去？所以才愿意接受我的提議―――在病榻上接受牧師洗禮。然而，這并不構(gòu)成母親成為基督徒的條件。換而言之，家人們并不承認(rèn)母親已經(jīng)是基督徒的事實(shí)。治喪方式經(jīng)過(guò)多次召開家庭會(huì)議，選用佛教喪禮儀式，我也不再堅(jiān)持。畢竟，少數(shù)服從多數(shù)的道理，我懂得！
喪禮結(jié)束之後，依然無(wú)法接受母親就此永遠(yuǎn)離開的事實(shí)。
我的心埋在土里si了！自己把靈魂封閉起來(lái)，不知道是我把整個(gè)世界都鎖在了外面，還是整個(gè)世界都遺忘了我的存在？
喪禮過(guò)後一周，我陷入沮喪愁惘的狀態(tài)。母親的去世，加上十年的信心生活，財(cái)務(wù)的龐大壓力，讓我?guī)缀醮贿^(guò)氣來(lái)。雖然，十年來(lái)靠著上帝的恩典，我沒(méi)有外出工作，在家專心寫作，卻從來(lái)沒(méi)有餓過(guò)一餐，但心里常常擔(dān)憂下一餐飯?jiān)谀睦铮肯乱幻腌姇?huì)不會(huì)餓肚子？這樣的日子不好過(guò)，壓力甚大，這樣的壓力甚至讓我心悸、心律不整，到醫(yī)院卻檢查不出病因，醫(yī)生認(rèn)定我應(yīng)該是壓力過(guò)大，導(dǎo)致自律神經(jīng)失調(diào)，造成心臟心律不整。
有一天去圖書館的路途中，在巷子口突然被一輛休旅車從後面追撞，車子的前輪撞到我的小腿，雖無(wú)大礙，但撞車的當(dāng)下心理無(wú)b的恐懼，生平頭一次被車子迎背撞上。雖然，肇事駕駛事後不斷地道歉，但在我心里認(rèn)定他是故意撞到我，因?yàn)槟X子里不斷有聲音告訴我：「有人想要謀害我，有人想要?dú)i我�！惯@場(chǎng)車禍?zhǔn)且粯吨\財(cái)害命的y謀。一直以來(lái)，我都覺得有人跟監(jiān)我，蓄意要謀殺我，這些奇怪的念頭一直縈繞在腦子里，揮之不去，我想這就是「被害妄想癥」的一種呈現(xiàn)，只是當(dāng)時(shí)并不自覺，也不覺得自己生病了，這是個(gè)很嚴(yán)重的問(wèn)題，因?yàn)橐粋�(gè)人生病了，卻不自覺自己生病了，繼續(xù)照樣過(guò)活，繼續(xù)相信耳朵旁的聲音和謊言，并且聽從於牠，并且接受這個(gè)聲音的擺布，真是可怕。我發(fā)現(xiàn)大多數(shù)的思覺失調(diào)癥患者都有個(gè)問(wèn)題。
「車禍」成為壓倒駱駝的最後一根稻草，從此我的心靈陷入一片無(wú)止境的黑暗之中，再也跳脫不出來(lái)。
夜晚，成為我最大的敵人。夜里，我無(wú)法入睡，失眠的痛苦一直折磨著我，三更半夜依然睜大著眼睛，望著天花板，眼球看著昏暗的夜燈，耳朵聽著時(shí)鐘滴答滴答一分一秒的走著，腦子卻清醒的不停轉(zhuǎn)呀轉(zhuǎn)呀！心里空洞無(wú)助的想著……怎樣才能讓自己盡快入睡呢？但是愈是這樣想，就愈是睡不著，半夜睡不著覺的感覺讓人很心慌，這樣的日子持續(xù)了好一段時(shí)間。
有時(shí)候，我會(huì)陷入另一種狀態(tài)，那就是「嗜睡」的狀態(tài)，頭腦十分昏沉，眼皮沉重，非常地想睡覺，r0ut又困倦，可以倒頭就立刻進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)，一直睡到中午才爬起床，甚至經(jīng)常爬不起床，一直賴睡昏迷躺在床上，直到日竿正午。
內(nèi)容未完，下一頁(yè)繼續(xù)
大白天里，偶醒了，一個(gè)人恍恍惚惚坐在床邊，全身虛脫乏力，腦子昏昏沉沉，無(wú)力下床活動(dòng)，只能蜷縮於床里發(fā)呆，有一種極深的孤單、恐懼、無(wú)助、失落、悲傷、憂郁、無(wú)望………的情緒，像一張看不見的密密麻麻的黑se大網(wǎng)，無(wú)情地將我擢住了。覺得人生毫無(wú)盼望，生命一點(diǎn)兒意義也沒(méi)有，活著沒(méi)有價(jià)值，整個(gè)世界上沒(méi)有人了解我。負(fù)面情緒一波一波的排山倒海而來(lái)，把我從黑se的巨大浪cha0中襲卷進(jìn)去，一顆心就像被困在石墻的監(jiān)獄里，囚禁不得自由，無(wú)法出來(lái)。
黑暗的力量啃噬我的心、我的骨、我的靈………
日復(fù)一日，jg神呈現(xiàn)頹靡不振的狀態(tài)，悠悠忽忽的混日子。日光強(qiáng)烈的時(shí)候，我會(huì)把房間窗戶關(guān)起來(lái)，拉上窗簾，把自己的蒙在被窩里面，沒(méi)日沒(méi)夜的倒頭昏睡，睡到忘了今夕是何夕，外在的世界已經(jīng)完全與我無(wú)關(guān)了，遺世的活著。我的靈魂好像卡在兩道無(wú)形的厚墻中間，進(jìn)退不得，生命只能原地踏步。
好不容易勉強(qiáng)自己起床，腳步沉重走至房門口，赫然發(fā)現(xiàn)，已是上午十一點(diǎn)鐘，客廳yan臺(tái)外邊的太yan好明亮喔！咦！屋子里面怎麼一片黑暗呢？不禁呆立於臥房門口，嘴里喃喃自語(yǔ)：「怎麼一回事？為什麼外面那麼的明亮，屋子里面卻那麼灰暗呢？此刻明明是大白天呀！」
頓時(shí)，心底會(huì)有一個(gè)聽不見的聲音輕輕說(shuō)：「你瞧！si亡之後的世界，b活著更美好！」
「對(duì)呀！」我點(diǎn)點(diǎn)頭，茫茫然附和說(shuō)：「si了好像b活著更好！」
又一個(gè)陌生的聲音出現(xiàn)說(shuō)：「要不要現(xiàn)在去si？」
「也好！」自己竟然贊同這個(gè)奇怪的聲音。
這些奇怪的聲音一直在我耳邊「嗡嗡嗡」作響、縈繞，揮之不去。
半晌，獨(dú)自站在臥房門口發(fā)呆，恍恍惚惚，過(guò)了許久，才回過(guò)神來(lái)，蹣跚的走入浴室，蹲坐在馬桶上尿尿。我懶得刷牙、洗臉、換睡衣，因?yàn)楦静幌氤鲩T，只想窩在家理，一整天渾渾噩噩的空耗在房間里面，什麼也不想做，任何事也提不起勁兒。一個(gè)人常常莫名地不斷流眼淚，淚水像自來(lái)水龍頭開關(guān)打開，直直落落，不止息的流呀！流呀！流呀！我ch0u出衛(wèi)生紙來(lái)擦眼淚、鼻涕，用完丟棄一旁的衛(wèi)生紙，堆疊如山的靜靜躺於床柜。
內(nèi)容未完，下一頁(yè)繼續(xù)
心想：「天啊！哪來(lái)的這麼多眼淚？簡(jiǎn)直可以和林黛玉b賽，看誰(shuí)的眼淚先裝滿賈寶玉的葫蘆玉瓶？」
漸漸地，我?guī)缀跏ド钭岳砟芰�，生理、心理退化�；钪褚痪咝袑谱遰0u，一具沒(méi)有靈魂的空軀殼，四處飄來(lái)蕩去，毫無(wú)意義地茍活著。
我沒(méi)有力氣料理三餐，只能到樓下的自助餐店吃便當(dāng)，或者到街角面攤吃一碗清湯面，我開始沒(méi)有食慾，卻特ai吃高熱量的零嘴，巧克力和洋芋片。因?yàn)�，吃那些高熱量的甜食、油炸洋芋片、手搖杯飲料，可以讓身t與大腦內(nèi)有一種特殊的滿足感。因此，我的t重忽上忽下，身材忽胖忽瘦，像小朋友吹大氣球一樣。
我像是被世人遺忘的一座孤島，更像被上帝遺棄在外的小孩，遺世而。公寓只剩自己一人居住，人變得懶洋洋、病懨懨，毫無(wú)心力打掃屋子。窒人的氣息壟罩整間公寓，從臥室延伸至客廳，無(wú)一幸免。屋內(nèi)臟亂不堪，浴室里面高疊如山的臟臭衣服，已從衣物籃里堆滿出來(lái)，客廳茶幾堆積了一層厚厚的灰塵，蟑螂、螞蟻肆無(wú)忌憚的滿地爬來(lái)爬去，對(duì)於向來(lái)ai乾凈的我，實(shí)在難以忍受。又奈何呢？身tyu振乏力，心有余而力不足，只能任憑這一幢舊公寓又臟又亂吧！
我坐在書桌前，打開電腦，漫無(wú)目的的上網(wǎng)，流覽新聞、笑話、社群網(wǎng)站、教學(xué)影片……藉此消磨大半天的無(wú)聊時(shí)光。我經(jīng)常掛在電腦網(wǎng)路前一整天，希望藉此分散自己消沉的注意力，卻無(wú)濟(jì)於事。後來(lái)，我發(fā)現(xiàn)「上網(wǎng)成癮」和「看電視成癮」一樣，都會(huì)讓一個(gè)人的腦袋瓜愈來(lái)愈不靈光，思想反應(yīng)遲緩笨拙�；蛟S，這是許多老人家退休之後容易得到「帕森金氏癥」的原因之一。因?yàn)�，腦袋被動(dòng)式接收的訊息過(guò)多，會(huì)讓腦細(xì)胞的運(yùn)作遲緩。最後變成癡呆，真是一件恐怖的驚人發(fā)現(xiàn)！
我像落海溺水的人，拼命掙扎著想要在汪洋里抓一根浮木求生。
有時(shí)候也想拿起電話，打電話給朋友或家人傾訴心情，左思右想，只能打給好朋友―――，偶爾聊一聊心中的無(wú)助。至於家人就不必了，只要撥通電話，聽到電話那一頭冰冷的聲音，心立刻涼了半截，掛上電話的沖動(dòng)油然而生。我曾說(shuō)過(guò)：「我們家的人際關(guān)系疏離，大家各過(guò)各的生活，誰(shuí)也不理會(huì)誰(shuí)�！箯男≈链螅覙O少得到家人的情感支持，「冷漠」―――似乎是家人們臉上唯一戴著的面具。
我有一堆心里頭的話，可是沒(méi)有聽眾，整個(gè)世界上沒(méi)有一只耳朵伸出來(lái)要聽我說(shuō)話。
我似游魂一樣活在世上。