2暗戀，不過是一個人的悲楚
其實在我對qsy確定感情之前，也有過近兩個月的掙扎期，畢竟喜歡同性這件事，還沒有哪個半道彎的可以一下子毫無顧忌地就接受。
只是再后來，我又由顧忌變成了害怕。害怕被人知道我對他有不正常的想法，害怕遭人唾棄，更害怕他知道后會遠離我。
所以那段時間我會糾結(jié)，也會不堪，痛恨自己為什么偏偏就看上了男人，痛恨自己為什么就不是個正常人。
我貪戀以朋友的名義陪在他身邊，又渴望他能多看我一眼。我像個小偷，總是靠見不得人的幻想滿足自己，從暗戀的苦楚中獲得一點甜蜜。
但這些還是遠遠沒有他是直男這一點對我造成的傷痛和刺激大，大到無論過去多久，無論生死與否，我也依舊沒能釋然。
三年相處下來，我并沒有做到真正了解他，我知道他喜歡玩，喜歡開party，喜歡無拘無束的生活。
還知道，他最喜歡的，其實是一個人在無人的地方彈吉他，輕聲哼完他偶像的歌曲。
甚至很長一段時間里，他在我面前頻繁出現(xiàn)的一句話是：“在未來想有一間屬于自己的房子，里面擺滿自己最喜歡的家具和物件，再養(yǎng)一只貓或狗，又或者兩個都養(yǎng)也行，偶爾彈吉他給未來女朋友聽�！�
鬼知道那個時候我有多羨慕他口中的那個未來女朋友，有那么一瞬間，我甚至幻想自己已經(jīng)變成女人，和他住進了那樣一所不過是虛構(gòu)出來的房子。
但我不知道，要改變一個人的心思，真的很難，這就像好比是要移走一座直上云霄的山，吃力不討好。
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喜歡上直男是一件非常痛苦的事情。這意味著，在他面前，既不能表露，也不能吃醋，做出這些決定的后果，將會是更大代價。
久而久之，我強迫自己習(xí)慣這些糟糕的事情變得就像吃飯一樣簡單。他面前的我，演技一點也不輸給專業(yè)演員。
但因為他外貌和性格上的優(yōu)點，周圍從不缺各種追求者和女人。長此以往，他的感情經(jīng)歷也千錘百煉，厚得都可以單獨出一本書了。
自然而然，在大三那一年里，“這是我女朋友”是我從他口中聽得最多、最錐心的話。但為了不被看穿，我往往都要以最快的反應(yīng)速度裝作不在乎，然后忍痛笑著去回應(yīng)他的每一次介紹。
忘了那些時日有多難受，只記得最嚴重的那次，是在ktv不小心聽到了他和他另一個朋友吹噓誰的床上經(jīng)驗更豐富。
本來剛開始還很正常，都是些再常見不過的話題，以我的接受程度來看，都算不得什么。直到后來，我聽到了他談起他和他女朋友在床上的風(fēng)流韻事。雖然只是三兩句帶過，但我還是不可避免地想象到了那些畫面。
胃中突然開始翻云覆雨，我感覺到了自己的不對勁，但為了不引人注目，最終還是決定忍著。
可這場與身體的對抗還沒持續(xù)多久，我便有些撐不住了，可能這當(dāng)中也有剛才喝了一點酒的緣故，所以我的反應(yīng)力度不但沒有緩解，反而更大了。
最后我實在是承受不住，便趁著他們喝酒的空當(dāng)，偷偷跑去了廁所。
但我顯然還是高估了自己身體的承受能力，一場聚會下來，一連吐了好幾回，更沒想到，在最后一次進去時還被去衛(wèi)生間的他撞見了。
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那會兒的我，因為犯惡心的原故，整張臉都已變得血色全無。我滿頭冷汗的樣子嚇得他立馬變了臉色，不停問我怎么了，連外面剛好上沒多久的女朋友也不管了，一個勁拽著我就要去醫(yī)院。
我一抬頭，就看見了他眉頭緊鎖的模樣，那副擔(dān)心樣子差點就讓我忘了他還是個直男的事。
有那么一瞬間，我甚至不舍得拒絕他，想就這么不管不顧地被他用力拉著去醫(yī)院，從這點算不了什么的痛苦中偷享來自于他難得的關(guān)心。
可一旦想到剛才他們談笑風(fēng)生的畫面，我還是忍不住難過，光是這樣想著，眼淚就已經(jīng)順著眼角流下了。
他以為，我流淚僅僅只是因為酒喝多了身體不適。于是還被瞞在鼓里的他就那樣溫柔地拍著我的背，為我擦去眼淚，嘴里還溫聲勸導(dǎo)我去醫(yī)院看看。
我不禁羨慕，他的歷任女朋友也是被他這樣溫柔對待過的么。
下輩子是個女人就好了，最好再漂亮一點。
這樣我就可以毫無顧忌地先一步找到他，用他最喜歡的方式追求他，最后名正言順的在一起，做一百遍這輩子從不敢奢望的事情。
然而就在我笨拙的以為時間還可以再慢一點的時候，我突然聽到了他的女朋友在外面不耐煩地催促他。
這一聲呼喊直接硬生生打破了我的幻想。
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我最終還是得明白，我和他終究是不可能的，我不能將任何一種只是我以為的可能放大，更不能放任自己誤解他本就正直的好意。
于是，我只能含淚強忍著惡心說“沒事，你去吧，我自己可以”。
但看到我臉色太差，他不以為意，仍然堅持要終止這場派對，帶我去醫(yī)院。
最后我良心實在過意不去，不想因為自己攪黃了人家的派對，便拼命地說沒事，直到他終于不再堅持，我才松了一口氣。
雖然他最后確實依了我，不再執(zhí)著于去醫(yī)院，但在座位上還是會時不時瞟向我這里，并湊過來冒出一句：“真沒事兒了？”
后來我想，也許正是因為他這不值一提的細心，才讓我一直舍不得丟掉對他的那份執(zhí)著和欲望。
可是這世間，偏偏真情最誤事，心里只要有個過不去的坎，人生怎么都不得意。
我對他，亦如此。
而那道坎，不過是我們之間，一段又一段的謊言。
因為自身豐富的情感經(jīng)驗，他以此為榮，常在宿舍里向我以及其他人炫耀自己的風(fēng)流戰(zhàn)績。并開導(dǎo)我也應(yīng)該試著談?wù)剳賽�，探索一些人間美好，不要整天都只與書為伴，那樣太枯燥乏味了，還揚言找到機會就為我介紹。
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事實上，我也覺得書本枯燥。但這并不妨礙我喜歡他，他也并不知道我早就心悅于他，除了他以外，大概率也不會再喜歡其他人了。
我本想回絕掉他的好意，哪知他卻拍了拍我的肩，胸有成竹的說：“都是兄弟，何須客氣”。
看到他自信的笑容，我知道短時間內(nèi)他是不打算放棄了。這下我拒絕也不是，接受也不是，不好再說什么，就只能悶頭繼續(xù)看書。
那之后，這件事情不了了之，而我也忙于期末復(fù)習(xí)無瑕顧及其他。于是，我和他又順理成章的，多日才能見上一面。
有時候，看了很久的書后，我會突然想到他。然后猜測他今天在干什么，發(fā)沒發(fā)朋友圈。猜到了，便獎勵自己休息十分鐘，猜不到，那就繼續(xù)看書。
但還有一種情況：猜到了，但是結(jié)果卻不盡人意。
這個時候，我往往會采用后面一種——以另一種殘忍的方式轉(zhuǎn)移自己的注意力。
雖然平時見他見的少，但偶爾他的一些聚會我也還是會應(yīng)邀。
某天中午，一連消失了兩天的他突然出現(xiàn)在我面前，使勁兒晃著我的肩膀，說要告訴我一個好消息。
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看到他的激動，連帶著我的情緒也高漲起來，盯著他不斷張合的嘴險些失神，含糊不清的說了句“什么”。
直到他洪亮的聲音穿透我的耳膜，才將我的思緒慢慢拉回來：“財院的呀！”見我沒反應(yīng)，他恨不得把整張嘴都湊我臉上，火急火燎地嘖了一聲：“連芮，就上次聚會上的那個，你不記得啦？”
“她怎么了？”我被他雙手困在椅子里，不明所以的望著他。
“她找我打聽你，想知道你有沒有女朋友。聽這意思，就是要追你唄！”他拾起拳頭頂了一下我的肩膀：“不錯呀！悶聲不響的搞大動靜。欸那個，我把你微信推給她了啊，這會兒應(yīng)該已經(jīng)加你了，記得通過一下�！�
我愣在原地，手心不知不覺就掐出了血印子。真沒想到都過去這么久了，他還能記著這件事，也是難為他了。
望著他的眼睛還沒來及挪開，我卻只剩下一堆難以置信和窩火。其實我是有些抵觸這類事情的，我知道他是好意，但從某種程度上來講，這實在是有些強人所難。
況且，遞出這份好意的，還是我有意的那個人。
我有些悶悶不樂，突然覺得他有些陌生，也不想再看到他了，滿腦子都是很想哭。可我又很快反應(yīng)過來不能在這里，決不能讓他看到我因為這件事傷心，從而被他發(fā)現(xiàn)我喜歡他的秘密。
我不斷的想，是不是不應(yīng)該辜負人家好意，也不應(yīng)該敗他的幸才對。
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可莫名的胸口痛，一再打亂我的想法，似乎不想讓我就這么簡單的答應(yīng)他。
他看著我又說了好多，大概意思是問我“哥們夠不夠義氣”。
我強忍著淚水，不讓它匯集在眼眶里，可是滲透鼻尖那塊肌膚的紅暈還是遮掩不住我想哭的沖動，于是便顯得十分憋屈。我單單只問了三個字：“為什么？”
好像再多的話，都代表不了什么了，因為作用不大。
此刻的我很想逃，逃到他看不見的地方大哭一場，以告慰這些時日以來，只我一人歡愉懊喪的悲楚�？蛇@時的腳卻如負千斤重，寸步也難行。
他自然不懂，偏偏這個時候沒注意到我的不對勁，還問：“什么為什么？”一副恨鐵不成鋼的嘴臉，又繼續(xù)在那兒火上澆油：“這么好的機會你不把握住？對你來說多難得啊�！�
“可我不是已經(jīng)明確向你表示過我沒有找女朋友的需求了嗎？而且……”平復(fù)了半天我發(fā)現(xiàn)自己的心情不但沒有減緩，反而更生氣了。
生的氣太多，心里便再也塞不下，于是便全都涌了出來。我將過分的話毫無保留地丟到了他面前：“我并沒有同意過你的搭橋牽線……”
聽到我說的，他一下愣在了原地。
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我承認話是有點難聽，也是我不識好歹，可我不想再從他口中聽到這些帶有刺激性的話語了。我討厭也不愿，要是再聽到他后面還沒來得及說的那些，我估計會更瘋魔。
他愣了一瞬后又反應(yīng)過來，語氣有了些不悅：“什么意思？”
我深吸了一口氣，才敢抬頭看他：“我說我受夠了你整天在我面前討論這些我不感興趣的話題。”腎上腺素飆升，我提前透支了之后的勇氣：“都這么久了，你為什么還是不明白我喜歡的到底是誰？”
他似乎懂了，可最終還是裝傻充愣的問了個“誰”。
我看著他，眼淚最終還是沒能忍住。一偏頭，就都掉到了地上。
“從大二到現(xiàn)在，你難道就沒發(fā)現(xiàn)我對你和對其他人有不一樣的地方么？”那一瞬間，沖動抹平了我所有的理智，神經(jīng)質(zhì)的以為所有暗戀的艱辛都可以在這一刻得到回報。于是隨手抹了把眼淚，就回答得毫不掩飾：“你。我喜歡的……一直都是你，這回知道了么？”
氣氛隨即沉默，尷尬的狀況也將我與他的心情隔絕在平靜之外。
而這之后的沒多久，便是只留我一人在原地的無所適從。我寧愿他罵我是傻逼或者有病，然而他卻只是朝著別處干笑了一聲，然后便走掉了。
他走之后的那天晚上，我蒙在被子里哭了很久，將這么久以來所有的委屈都發(fā)泄了個遍。這一度讓室友以為，是我“快要到手的女朋友”泡湯了。于是便扒上床邊的欄桿拼命安慰我“沒事，世上女人千千萬，又何必單戀一枝花”。
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可即便我再怎么發(fā)泄，也還是不懂他的沉默究竟是什么意思。
說出來多好，就算再難聽我也認了，這樣至少不會讓我產(chǎn)生我們之間還有渺茫可能的錯覺�？伤褪鞘裁匆矝]說，把我孤零零地丟在原地。
那時的我還不知道，即便是這以后過了很久，我也還是習(xí)慣性的會陷入矛盾之中。
到底是表明心意好，還是不表明的好。
似乎……各有各的好，也各有各的不幸。只是更多時候我最后的答案都會偏向于后者，沒什么特殊原因，只因為是這樣，我們便可以永遠保持這個距離，不卑不亢，剛剛好。
我還是那個暗自喜歡的小男生，他也依舊自我，不被誰束縛。
或許很多年后我們會形同陌路再無瓜葛，又或者，他會選擇和別人結(jié)婚做個好丈夫，但這些于他而言，都是再好不過的結(jié)局了。
不是與我糾纏，更不是被我拖入死水中，讓雙方都陷入一種舍棄和痛苦之中，卻又一輩子繞不開對方，那樣對他不公平。