4我也不太了解他（完）

    大四的時候，大家都忙著找工作和考研，我也不例外，但周圍似乎就只有他不著急。問，就是打算創(chuàng)業(yè)。

    當(dāng)然，這點我一直是支持他的，我也真心希望他能夠創(chuàng)業(yè)成功。所以，在他最需要資金支持那幾年，我將自己的這些年來不多的一點積蓄投給了他。

    畢業(yè)過后，我沒有選擇繼續(xù)升學(xué)，而是找了個離他近的公司上班，早點掙錢養(yǎng)家糊口。

    他在三環(huán)租了套六十來平的房子，這里離他的工作室近，房租相對其他地方也便宜一點，并且是一年一付，對我們來說，各方面都已經(jīng)很合適了。

    但我沒想到，這一住，就是五年。以至于，后面換到更大一點的房子的時候，我還有些不舍得這里。

    剛開始創(chuàng)業(yè)的那段時間，是最累的時候。畢竟是從零開始，白手起家，對初出茅廬的他來說，確實是一項艱巨的挑戰(zhàn)。

    或許是周圍創(chuàng)業(yè)失敗的案例聽得太多，他的壓力也越來越重。他常在我面前抱怨，要是失敗我們就真的一無所有了。

    我不能對他保證什么，只能辭掉之前那份工作，陪他輾轉(zhuǎn)于各種城市，投身在各場談判中。后來他說舍不得我一起吃苦，便不再同意我做他的助手，將我留在家里，開始一個人奔波。

    但我這個人一向忙慣了，一直不工作難免會產(chǎn)生焦慮。于是便又找了份班上，沒有之前的收入高，但離家近也不錯。

    最初，我們基本每天都能見面，他那時還只是在省內(nèi)跑跑客戶。是一次機緣巧合下，南方某公司的老總注意到了他，出于賞識，才由省內(nèi)的合作發(fā)展到了省外。

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    也是從那個時候起，他開始頻繁的出差加班跑客戶，還沒等我反應(yīng)過來，我們就已經(jīng)開啟另一種形式的異地戀了。

    在那之前，我還從未想過我們以后會有分開的可能�；蛟S是一直以來，他都在縱容我的小性子，從不讓我有脫離到幸福以外的機會。

    我習(xí)慣了這種生活模式，以至于剛與他分開時我會產(chǎn)生不適，常常對著另一邊空蕩的床輾轉(zhuǎn)在很多個孤枕難眠的夜里。

    我知道他很忙，所以一般情況下，沒有事我不會打電話給他，以免妨礙到他的工作。

    但在特別想他的時候，我還是會忍不住給他撥去電話，只要聽到了他的聲音，哪怕只有短短幾十秒的時間，我也很滿足了，至少那天我會睡得比平常安穩(wěn)。

    我們平時聊天的次數(shù)并不頻繁，如今又有了異地的加持，聊天次數(shù)更是少得可憐。我這個人性子本身也悶，不是那種會動不動就撒嬌耍賴的性格，加上自己平時也要上班，所以更多時候都是他主動得多。

    只是有好幾次，在看到他給我分享的工作日常的那一刻，思念都會變成藤蔓繞滿我整個心緒，恨不得立馬買張機票飛到他那兒去。陪他一起出差，一起跑客戶，不想看他一個人吃苦受累。

    可每次他都會不合時宜的掐滅我的小心思，并安慰我現(xiàn)在還不是時候，他的工作室剛有點起色，還沒穩(wěn)定下來，收入也不穩(wěn)定，底下員工又等著吃飯，還是得靠我撐起我們的家。

    雖然因為不能陪他有些失落，可當(dāng)我聽到他說的是我們的家，心里還是會欣慰得不行。心想，是啊，如今，我們也有自己的家了。

    那之后的成了他對我口蜜腹劍的說辭。

    就連在我之前他談過的所有女孩，也是騙我的，根本不是做做樣子，而是真的談過。

    他總有手段結(jié)束掉一段他所厭惡的感情，包括我，也包括他戀愛生涯中的每一個人。

    好一個審時度勢，好一個委屈求全，連我都甘拜下風(fēng)。

    所以他給我的，還有什么是真的呢。

    胸口又開始有些疼了，呼吸也愈發(fā)困難，我按著那里想盡可能地緩解，可最后發(fā)現(xiàn)還是不行，于是只好緩緩坐到床邊。

    再次看向他，他仍舊面帶冷漠。如今的他已經(jīng)不會再像以往那樣，會第一時間跑過來過來關(guān)心我了，而是在原地盡情看我狼狽，這次更是裝都懶得裝了。

    我不想再看到他，便讓他滾，他牙關(guān)緊閉，似是也不服氣，然后下一秒便真的頭也不回的就走了，

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    我很想哭，卻突然發(fā)覺自己哭不出來了，我的手腳接連開始不受控的麻木，腦袋也暈頭轉(zhuǎn)向，癱坐在地上時，感覺整個身體都不是自己的了。

    我不知道自己怎么了，好像以前也沒有遇到過這種狀況，于是便下意識害怕起來�？蓻]想到一害怕，胸口竟越來越難受了，察覺到不對勁，我迅速調(diào)整呼吸，試圖讓自己放松下來。

    不記得那次緩了多長時間，反正等我完全回過神來時，外面天都已經(jīng)黑了。

    那次吵完架后，他摔門而去，便再沒回來。也許是出差，也許是放縱，我不知道，也不想知道了。

    可時間一久，我還是會覺得心里落落的，那時我才意識到，他早已侵蝕進我的生命，無法輕易抹去了。

    我還是會每天想到他，幻想他會像從前一樣回到我面前低頭認錯。

    只是太多的雜念堆積在心里，總有一天會以各種方式顯現(xiàn)出來。

    過度的憂思使我的睡眠質(zhì)量直線下降，每晚平均睡眠時間甚至不足四個小時。

    然而到了白天，我又要以最好的狀態(tài)去面對工作，就這樣堅持不到兩周，我的身體便斷斷續(xù)續(xù)出現(xiàn)了不良癥狀，某次部門例會開到一半，竟就直接倒在了會議室。

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    到底是托了生病的福，再次醒來時，我竟久違的見到了qsy。

    他還是會關(guān)心我，但我們之間始終有一層隔閡，我捅不開，他也不在意。就僵持著這種狀態(tài)，誰都不愿再各退一步。

    在病房待了不到兩小時，他可能也覺得氣氛壓抑，便主動提出了離開。

    也是這時，憋了許久的我終于肯放下面子，開了挽留的口，就是想讓他多留一會兒。

    我看到他眼里有了一絲動容，興許是覺得我沒人照顧看著可憐，但很快又轉(zhuǎn)瞬即逝。

    他解釋說自己最近挺忙的，這次來看我也是抽出了自己休息的時間，合作方那邊催得緊，他得盡快改出合適的方案。

    話已至此，不管是不是借口我都不好再留他了，只能由著他去。我也明白，我們回不去了。

    后來，接二連三的回憶開始像陰霾一樣久久籠罩著我，周圍過于孤寂詭異的氛圍也讓我的身體變得愈發(fā)難受。

    有時是頭部，有時是胸口，有時是四肢，嚴重的時候甚至是全身，就連我的頭發(fā)也是在那個時候開始掉落。

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    好幾次的凌晨三四點，好不容易睡著了，又會疼得我突然驚醒，一摸額頭枕頭，全都是冷汗。

    疼痛的時間一久，我便要以失眠度夜。我知道，這里和他，都是讓我身體迅速變差的罪魁禍首。

    但除了這里，我也沒有地方可以去了。

    這些年來，為了幫助他創(chuàng)業(yè)，我花掉了大半的積蓄，早已經(jīng)拿不出什么東西了。

    既走不了，也沒錢看病。

    我望著天花板，滾燙的淚水順著眼角流下，滲進了枕中。

    世上最悲慘之人也莫過于我了。參加工作后不愿再去主動社交，于是便逐漸沒有了朋友；為了和他在一起不惜與家里鬧成決裂；為了支持他創(chuàng)業(yè)，貢獻出自己的所有積蓄，想離開都湊不出一張飛往異國他鄉(xiāng)的機票。

    我以為在他那里得到的是幸福和愛，卻沒想到只是無妄之災(zāi)。

    所以，現(xiàn)在的我現(xiàn)在也變成了獨身一人，我才是真的一無所有。

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    漫長的黑夜折磨著我，我再難掩心中的憤恨，又一次哭濕了枕頭。

    長此以往，我開始封閉自己，不斷和藏在心里的另一個自己爭斗，變得沉默寡言。

    兩個月里，我察覺到身上的問題越來越大，無論是身體還是心理，都不足以支撐我再繼續(xù)上班。

    我思慮了一晚上，還是決定把工作辭掉，待在家里自生自滅。也許正是因為失去工作，久而久之，我便隔絕了所有的社交。

    完完全全的接受他出軌這個事實，我足足花了半年時間。這期間沒有人告訴我該怎么做，該以什么心態(tài)去對待，全憑某一天，我毫無預(yù)兆的頓悟：

    &他可真該死啊。

    可接受他是個直男，還和我在一起了八年這件事，我發(fā)現(xiàn)我還是做不到。

    那種感覺就像是終于得到了一直想要的玩具，拆開后卻發(fā)現(xiàn)是空的，并且里面還留一有張紙條，上面寫著：幸運玩家，恭喜你，成功被騙。末尾附帶一個調(diào)皮的表情

    被人愚弄的感覺真的很不好受。

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    這種狀態(tài)一直持續(xù)到了某天夜里，我突然收到了離開許久的他給我發(fā)的一條短信：我在你這里遺漏了一個重要文件，明天會過來取。要是你明天上班不在家，就將鑰匙放在鞋架下。

    看到“上班”那兩個字，我苦笑了一聲，將手機隨手扔到了沙發(fā)上望著天花板。

    手機那頭的大忙人恐怕還不知道我已經(jīng)辭職了。

    后來我路過陽臺，偶然看到之前養(yǎng)的那盆芍藥掉了兩朵在地板上，直至我走近才瞧清楚，它在我未曾發(fā)覺的時候就已經(jīng)枯死了。

    蹲在那盆我們曾經(jīng)共同照料過的植物面前，我可惜了很久�；蛟S我當(dāng)初就不該執(zhí)意買下它，沒準兒被別的顧客買走，還能照顧得好一些。

    今天下午剛下過雨，晚上沒那么熱了，我抱著那盆芍藥又在陽臺上坐了許久，久到竟然都沒意識到自己睡了過去，直到雨水啪啪打在臉上，我才舍得醒過來。

    看到懷里死去的芍藥，我就像是看到了現(xiàn)在的自己，萎得葉黃根軟，早就沒了當(dāng)初的意氣風(fēng)發(fā)。

    如果時間可以倒退，我寧愿不要再遇到他。

    臉頰漸漸有溫?zé)岬囊后w流過，不知道自己什么時候哭了，但覺得淚已至此，也不想再管會不會被飄進陽臺的雨淋濕，抱著盆栽就開始嚎啕痛哭。

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    哭到后面，眼睛都腫脹，衣服都濕透，我終于覺得累了，便不知所謂地撐著地面要起身。誰知積了雨的地板打滑，整個人一下子就摔倒在了地上。

    終究是我倒霉慣了，這一摔便精準摔到了腰，疼得我在地上久久起不來，好不容易坐起來了，卻在看到腰上的淤青和那碎了一地的花后，又突然有了一種無奈的心酸。

    身上疼，心里面也疼。

    那一刻我才后知后覺，原來，他已經(jīng)離開我那么久了，我們的感情也早在五個月前就走到了盡頭。

    這八年恍如一段冗長的夢，醒來時周遭一片荒蕪，什么都沒有。

    而我，注定孤單一個人，也再不會屬于這個世界。

    要是有來生，我想做一棵蒲公英，跟隨風(fēng)雨流浪，無論到哪里都能夠生根。

    —完—