日記六十四
突然有些冷了。
獨自走在放學(xué)回家的路上。
地上的泥土在低溫且干燥的環(huán)境下顯得有些干裂，路邊的雜草也不知何時開始枯萎，曾經(jīng)和哥哥蹲下摘過的野花已然化作春泥為來年做準備。
向著粗大的樹干上抬頭看去，只是有零星幾片孤零零的枯葉點綴于此，像極了樹下的那孤零零的自己。
不知不覺間冬天已悄然來臨，正宛如不知不覺間已經(jīng)是第三年獨自上學(xué)了。
并不是說時間過得很快，悄悄相反，沒有哥哥的日子竟是如此的煎熬、如此的不堪。
宛如一個過慣奢侈生活的千金大小姐一下子淪為了乞丐，落差竟是如此之大，令人難以想象、令人無法接受。
可是生活還得繼續(xù)，宛如被看不見的棉花狠狠的勒住脖子，既殺不死你，還不讓你活。
我想哥哥雖不是我的全部，但也占據(jù)了人生中大部分，正如我千金大小姐的比喻一樣。
對于千金大小姐來說，她唯一能令人稱道、能拿得出手的無非是萬貫的錢財罷了。
而對于我來說，我人生中最重要、最能拿得出手且還無條件愛我的無非是哥哥罷了。
媽媽跟哥哥是不一樣的，縱使母親愛自己的孩子是值得歌頌的故事，但絕不是及其稀有的故事。
但是哥哥不一樣，哥哥如此的愛妹妹我想是值得歌頌且及其稀有的故事。我想這是超乎常理的故事，所以哥哥跟媽媽是不一樣的。
“哥哥，哥哥”
竟不知不覺間輕輕喊出了聲。
“怎么了，盈兒！”那個熟悉的人溫柔的笑著回應(yīng)自己。
這一切是如此的熟悉，如此的幸福，就連眼眶里也有液體開始打轉(zhuǎn)，正欲張開回應(yīng)的嘴唇微微顫抖。
這一切只發(fā)生在一瞬間，不過是自己的幻想罷了。
可當(dāng)幻想逐漸照進現(xiàn)實，我想便是對這份依戀最真摯的寫照。
無論何時何地，我都希望永遠會是哥哥懷里撒嬌的盈兒。
光是想象一下，便會感到如此的安心、如此的幸福。
就像是生物的本能盡情釋放著基因里的欲望一樣，或是食欲，或是睡欲，又或者是情欲。
既像一個嬰兒置身于母親溫暖的懷抱，又像一個俗人享受著天國般境遇的款待，讓人欲罷不能，讓人流連忘返，讓人迷失本心。
可待到回過神來孜然一身直面這人走茶涼的現(xiàn)實時，竟會如此的黯然傷神。
一時間難免有些自怨自艾。
作為李盈盈、作為盈兒、作為妹妹，自己何時才能長大，何時才能像哥哥那般獨當(dāng)一面。
一時間腦海竟閃過站在哥哥身邊與哥哥一起共擔(dān)風(fēng)雨之景。這是無心之舉，還是潛意識的映照。
我想不明白，也不想去想。兩者有什么區(qū)別呢？無心又如何，有意又如何，這不重要。
但我想這般場景會是美好而幸福的，縱使前方會有萬般險阻。
我想這也是不切實際的，畢竟我們是兄妹，是早晚會分道揚鑣走向各自人生軌跡、然后漸行漸遠又各自成家的兄妹。
也許后來我們后再過年的某天走走親戚，看著對方各自的伴侶、各自的孩子，然后為對方那美滿幸福的生活輕輕送上一身祝福嗎？
不知不覺間內(nèi)心竟生出強烈的厭惡感。
不必去思考也知道，這份厭惡感便是離不開哥哥的最好證明。
我竟是如此的依戀哥哥，不禁有些可悲。
但在那一閃而逝的可悲之后，逐漸滋生出絲絲別樣的高興和慶幸。
我為有個這樣的哥哥而高興、而驕傲、而喜悅、而幸福。
哥哥現(xiàn)在會在做什么呢？心里莫名的冒出了這個想法。
放學(xué)了嗎？初中的話應(yīng)該會晚一些吧。
哥哥在學(xué)校開心嗎？哥哥的日常是怎樣的呢？哥哥還喜歡那個叫楊詩雨的姐姐嗎？
一時間竟有些羨慕那個叫做楊詩雨的姐姐，竟然會是哥哥喜歡的人。
話說這個喜歡是什么意思呢？是想要跟他挨在一起，與她一起說話一起玩，甚至像電視里那樣，互相牽著手一起漫步在夕陽下的馬路上嗎？
這些不正是自己和哥的日常嗎？也就是說自己和哥哥就像情侶一樣嗎？
可即便如此，我還是知道。
我對哥哥的喜歡和哥哥對楊詩雨的喜歡是不同的，我想兩者完全就不是一個性質(zhì)上的東西。
即使這些沒有人教過我，即使自己沒有學(xué)過類似的知識，但我還是知道的。
但這就是人生的軌跡，正如媽媽曾經(jīng)說過的那樣，哥哥以后要娶媳婦，而自己以后要嫁人。
所以，兄妹就是兄妹，兄妹永遠是兄妹。
人生就是如此，人生本就如此。
心理竟下意識間升起一絲絲惆悵而又可悲之感，我們的生來便被這個社會定義好大致的人生軌跡，宛如圈里出生的一只牲畜，無法選擇，無法反抗。
生在這片藍天下，生于這片星空下并不是我們的錯，但我們還要被迫去選擇這爛透了、宛若垃圾堆里被咬過一口、長著白毛且發(fā)霉的蘋果一般的人生。
而在這不堪的人生里，哥哥宛如暴風(fēng)雨中一顆堅實高挺的大樹、伸出它那繁茂的枝葉為我撥開這寒冷而又潮濕的風(fēng)雨。
這雨很大，大得我有些看不清前方的路，所以我更愿意，永遠的待在這里，亦或是，跟著這顆大樹一起前進，永遠的陪伴在它身旁，正宛如撲進哥哥的懷抱一樣。
這一切是那么的美好、那么的幸福，又是那么的可悲、那么的虛幻。
在這被宛如牲畜般被定義好的人生軌跡中，只需被社會的手指輕輕的那么一碰，便像散落的蒲公英般崩碎開來。
就連崩碎的景象也那么凄美，竟令人如此的癡迷、如此的陶醉。
我向來是很喜歡冬天的，但卻說不出來為什么。
是除夕夜上那豐盛的團圓飯、還是平時想都不敢想的壓歲錢、亦或者說僅僅只是屋里溫暖的火爐呢？
我想都不是。
因為冬天，它意味著我和哥哥共同攜手走進了新的一年、走向了未來。
因為冬天，意味著縱使在新的一年、在未來里，所愛之人還是宛如曾經(jīng)那般陪伴在左右。
所以縱使每年冬天都會感冒，我還是很喜歡冬天。
可如今，感受著這空蕩蕩的周圍，看著這身旁熟悉的景色，難免感到些許的失落和悲傷。
這條路依舊是如此的親切，又是如此的令人感到些許的寂寥。
這路邊那熟悉的一花、一草、一木，它們都是曾經(jīng)那快樂時光的臺下觀眾，又是那逝去便無法再次重現(xiàn)時光的存在證明。
曾經(jīng)走在這條路上總是有個高大親切的身影陪伴在自己身旁，或是互相牽著手邊走邊聊，或是一追一敢互相嬉戲打鬧。
不知不覺間都漸漸習(xí)慣一個人上下學(xué)了，但始終無法接受自己這形單影只的生活。
縱使習(xí)慣，還是如此強烈的懷戀曾經(jīng)和哥哥一起走過的日子。
所謂習(xí)慣，不過是面對那無能為力的現(xiàn)實后而自我安慰罷了。
未來是什么樣的呢？未來會發(fā)生什么呢？
我不知道，我也許知道。
我想必然不會美好而又幸福，我想那是病態(tài)般的凄美。
不知不覺間加快了腳步。
突然有些冷了。