第一章
看了好多青春電影
別人都說暗戀是件小事，
我卻覺得暗戀是件大事。
從小到大我都只敢暗戀，
幼兒園因為我的膽小懦弱自卑，
一個異性朋友沒有不說，
連個同性朋友也沒有。
在我接近三年的幼兒園生活里，
跟我說過話的人好像只有我的同桌和幼兒園老師。
同桌是個圓滾滾的小胖子，跟我坐在教室最后排。
他看不清黑板，因為他戴著一副好像八百度近視的眼鏡，有一只眼睛還用紗布蒙蓋住的，慢吞吞的問我黑板寫的什么字。
而老師跟我說話是一次下課時間里。
我孤零零的站在熱鬧卻不屬于我的廣闊操場中，別人都有朋友結(jié)伴玩耍嬉戲，只有我沒有。
我不會主動跟別人打招呼交朋友，有時來個不認識的同齡人問一句我就答一句，別人覺得沒趣就找另外的人說話了。
那天尷尬的我看到老師就站在附近，她應(yīng)該在看我，我就假裝咬指甲，老師就打趣笑我這么大還吃手啊。
我沒有說話不好意思的微笑面對過去。
幼兒園的記憶很零星但是卻深刻，羨慕班里有對雙胞胎長的可愛乖巧，穿的公主裙真好看。
我也不知道自己長的怎樣，我家沒有鏡子。
直到后來我讀一年級看到幼兒園時拍的照片，我才知道自己原來長得也是很可愛的類型。
但是不自信好像是天生的性格。
成績不是第一的我依然會自卑，喜歡一個人都不敢找他說句話。
本以為暗戀某某會成為自己心中永遠的秘密。
其實不然。
等到?jīng)]有那么喜歡的時候我反而會有勇氣告訴對方自己曾暗戀過他的心情。
可是那又有什么用，時過境遷，過去了就再也回不去，只能留在心里獨自懷念。
暗戀過的人太多了，那時還分不清好感跟喜歡的區(qū)別。
從何說起比較有代表性呢，就從小學吧。
人們都說學生時代的感情最純粹美好，我也認可。
不然怎會時過二十年還記憶猶新呢
小學我們班是全校最好的一個班級，而班里有兩個男同學是沒有公認但是在女生心里默認最優(yōu)秀的兩個同學。
有次下課，我的三個朋友中其中一個問：你們覺得云跟銘哪個更招人喜歡
其中一個朋友分析答道：云更活潑開朗，看著親切些，銘靦腆看著更高冷不好說話些，你更喜歡哪一個
我的另個朋友心直口快說：我更喜歡外向開朗的。
我沒有參與她們的對話，我也不好意思說出內(nèi)心真實想法。
我很害怕被人看出我的心。
所以默默聽著就行了，心想，反正都不是我的。喜歡誰又能怎樣呢
我對昀確實有很多好感，雖然皮膚有些黑但是成績好聰明，
對銘也無法忽視他優(yōu)秀的存在，像個白馬王子。
奇怪，我怎么會同時對兩個人感到心動，這不是渣女才會有的行為嗎。
那之前我一直不知道我最喜歡哪個，直到有一次放學……
開開心心的收拾書包準備回家，教室里馬上要煙霧繚繞對肺不好。
突然感覺身體一飄差點向后仰地上去，剛倒一半還好我身輕如燕復原了。
我在心里懊惱誰故意把我身后桌子扯開想我出丑，猛的回頭一看，原來不是惡作劇，是有人在掃地，而那個人居然是銘。
我的心砰砰直跳，驚魂未定，我以為是方才差點摔倒被嚇的，其實不是。
那種心動維持了很久才淡化消失掉。
那一刻，我看著他對我微笑說了一聲抱歉。
是那種文質(zhì)彬彬的笑，而我的心就像春天的雪開始融化，特別溫暖柔軟，瞬間一點生氣的情緒都沒有了，煩惱都跑到九霄云外去了。
我不好意思的對他淺笑說：剛才差點……，好險啊，嚇我一跳。
本來還想多逗留會教室，好想和他放學一起回家啊，幫他掃地。
與他如此近距離待會再離開教室，哪怕是再跟他多說一句話也行啊。
但是，內(nèi)向害羞不自信的我很怕被看出自己的內(nèi)心世界，趕緊灰溜溜臉紅心跳的拿著書包離開了教室。
從那以后，我就打算等小學畢業(yè)找他先加個qq，從長計議，說不定先在網(wǎng)上聊出感情他就能喜歡上我呢。
當然這也只是我的單方面幻想。
理想總是美好的，現(xiàn)實卻是意外的。
好不容易畢業(yè)了，運氣爆棚的我考到全校第八名。
終于有自信打算告白了，卻再也沒有見過他。
后來聽說他轉(zhuǎn)校去了別的學校讀書。
本以為我跟他的故事還沒開始就已經(jīng)結(jié)束。
直到大學畢業(yè)后第三年。
我通過共同好友關(guān)系鏈找到了他的聯(lián)系方式。
書上說如果你真的想找到一個人，最后就一定可以找到，事實證明是真的。
我是獅子座，熱情藏不住，興奮的告訴他曾經(jīng)對他的感覺。
他說：我現(xiàn)在不想談戀愛，我配不上你。
什么，他竟然如此明確直接的拒絕了我，還說我配不上他！
惱羞成怒的我有點止不住的炸毛，于是生氣問：你喜歡什么類型的女生啊
我喜歡圓臉的。
我就是圓臉。一邊說一邊給他發(fā)我盡量真實跟好看結(jié)合的自拍照片。
你不是。
言簡意賅，不愧是他。
我心想：怎么不是，他是不是在逗我，還是說對圓臉有什么誤解，還是說真的對我不感冒委婉拒絕的方式。
想不通，他剛剛還說我配不上他，簡直是豈有此理。
雖然我不是明艷動人的那種化妝女，好歹也有很多人夸我可愛清純叫過大美女被人要過微信吧。
他居然那樣羞辱我，我受不了這打擊！
忍不住反擊他道：你有什么了不起啊！不就是成績好點！長得帥點人緣好！我才不稀罕呢，
哼！有什么了不起的，我也不是沒人喜歡。
氣歸氣，但是我也不是輕易放棄的類型。
別人是不見黃河不死心，不撞南墻不回頭，我是見到黃河也不死心，見到南墻也不會回頭。
叫他出來見一面他也不肯，或許真的只是不想談戀愛拒絕我的說辭吧。
一怒之下把他qq刪了。你以為故事到此就是結(jié)束嗎
錯了，我也差點被自己騙了。
實際上，待我心情恢復，我就變成打不死的小強一樣。
隔三差五在他面前發(fā)消息刷存在感。
就這樣來來回回三四次，他的回答依然是現(xiàn)在不想談戀愛。
行吧。成全他。我又刪了。
時光荏苒，生活清淡使人偶爾特別無聊。
想起曾經(jīng)被拒絕面都沒見到就被拒絕，還是有所不甘，想找他再聊聊天，卻怎么也找不到他的聯(lián)系號碼了。
看來是當初被拒傷心徹底死心早就清除干凈了他的絲絲互聯(lián)網(wǎng)痕跡，現(xiàn)在想找也找不到，真是有點后悔沖動。
女追男沒有耐心還追什么呀！
于是我又通過以前的那個共同好友要到了他微信號，心懷期待有點激動又加上了。
這次距離上次表白時隔三年。
是疫情剛剛結(jié)束之時，也像我的失戀心傷病初愈一般。
按耐不住內(nèi)心的回憶，我一股腦的把小學對他的感覺全部說了。
他沒有特別的情緒起伏，隔著屏幕也看不到他是喜是厭什么表情。
只是能確切感覺到他工作很忙碌，回復消息等了好久。
沒事，我給自己鼓勵打氣。
穩(wěn)住我任性暴躁沒有耐心的脾氣，誰叫自己喜歡人家，沒本事讓人家喜歡你就該承受著這份焦慮傷。
本來我也不是話多之人，但有個特點，在喜歡的人面前秒變話嘮。
我想試圖控制自己要高冷，要自營出一種我不是花癡，我也是有自尊高傲的人。
但是，不知道是我的手不聽話還是腦子，不到幾分鐘，屏幕上都是我一個人的獨白……
他的回復實在太少了！
寥寥無幾也沒有主動找次話題，就像干枯沙漠中一兩顆帶來生機感的翠綠樹木。
還以為他忙完了呢，感覺沒忙完還忙，有什么區(qū)別
忘記一個人最快的方法是喜歡上另外一個人！
我回憶起高中暗戀過的一個同學。
他雖然很瘦弱拍照不顯眼，可是在我的高中生涯里卻是明星一樣耀眼。
只因他經(jīng)常故意捉摸惹我生氣，數(shù)學腦袋靈光成績比我好太多。
我跟他一個組的，有次打掃衛(wèi)生，他故意突然跑到我身邊。
以為他想干嘛，突然見他一笑。
我再低頭一看，原來是扯我鞋子繩。
可我表面生氣內(nèi)心卻心動，這個幼稚鬼，真是調(diào)皮可愛！
他曾經(jīng)座位在我前面過，數(shù)學課上，我沒聽懂。
內(nèi)心緊張害怕被抽提問，也怕他發(fā)現(xiàn)我不會做題被看低。
誰不想在喜歡的人心里留下一個好印象呢
我也有顆好強的心。
可是我努力聽還是聽不懂，老師布置的題目他很快做完，還轉(zhuǎn)過頭看我做完沒。
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真是尷尬又像看到希望。
尷尬的是被他看出我的笨，希望的是他能幫我解答，以免被老師提問我不知道答案。
由于那個班老師太嚴格，受不了壓力我就轉(zhuǎn)班了。
本來想輟學不讀了，家里人反對再加上我不想親戚店上班才選擇轉(zhuǎn)班讀。
轉(zhuǎn)班后我還時長回憶起他……
有時候早自習去上課路上在校園看到過他。
可是我卻沒有理由勇氣上去打招呼，只能默默看他跟我距離越走越遠。
回不去的東西才會覺得更美好。
如果能倒流時光也許反而不會被歲月蒸發(fā)出美好感覺。
我安慰自己，人生都會有遺憾。
其實，當時班里優(yōu)秀的同學有好幾個。
高一新學期第一天讓我第一眼心動的人也不是他。
而是一個穿著純白色背心，一臉陽光笑容的男生。
那時不知道他身高，因為大家都坐在板凳上的。
回頭看，后排有七八個陌生新面孔，靦腆的我趕緊回過頭看前方。
假裝鎮(zhèn)定，然而就是那短短的回眸一秒，我卻記住了他的氣質(zhì)面容。
印象十分深刻，在人堆里顯得最是特別。
我承認我有點花癡了，一眼看上別人的顏值了。
我旁邊的同學說他不好看很普通還沒他帥，我就笑笑不說話。
見過自戀的，沒見過他那么自戀的。
后來我也不知道我是思維異于常人還是勇氣可嘉。
我去表白成功后又補充道：我只是告訴你我喜歡你，并不是要找你談戀愛，因為我不早戀。
高中的我是個聽老師家長話的乖乖女類型。
以至于后來畢業(yè)回想起還有些后悔可惜。
書沒讀出來，也沒有談過一場單純的初戀。
后來轉(zhuǎn)班，聽以前同桌說他以為我是表白不好意思因為他轉(zhuǎn)的。
再后來在學校二樓食堂吃飯時碰見過他一次。
當時我還有點緊張的鼓起勇氣跟他打招呼來著。
他好像有點驚訝不知所措，簡單與我寒暄了幾句。
我才發(fā)現(xiàn)過去的感覺已經(jīng)變質(zhì)。
時過境遷，之前不熟悉至少還保留了距離產(chǎn)生的美�，F(xiàn)在距離近了刻意去熟悉反而越發(fā)客氣生疏。
我若有所思的跟他禮貌道別。各自走遠。
我想他的心里肯定跟我一樣的感覺。
那就是沒有什么感覺。
有些尷尬……無話說也找不到話的感覺吧。
從那天后我就慢慢淡化對他的記憶了。
其實，我還沒轉(zhuǎn)班前最心動的人也不是他。
而是一個我連看對方一眼都不敢看的人！
害怕被發(fā)現(xiàn)我喜歡他，因為他有女朋友的，跟同班一個女生在一起。
聽同學說她們初中就在一起了。也算是雙方的初戀吧。
在我眼里看來，她倆郎才女貌天作之合，成績都是班里比較優(yōu)秀的學生。
我怎么可能妄想他對我心動呢
我還是很有自知之明的。
我成績不好，長的沒有那個女生苗條。
我同桌也經(jīng)常說那個女生聲音很好聽，她在我眼里的光就更明顯了。
我就好像那個丑小鴨或者灰姑娘更加不自信。
我想默默的永遠不讓任何人注視到我，察覺到我內(nèi)心的不堪。
就這樣默默放在心底……
抑制那份不能說出口的情緒是最好的。
他長的清秀斯文，有點偏瘦的個子行動起來身輕如燕非常朝氣活力。
我時常偷偷看他一眼，看他要抬頭望向我這邊時我又趕緊把目光轉(zhuǎn)移方向。
他應(yīng)該從沒發(fā)現(xiàn)我偷看吧，我還暗自竊喜還好不知道我暗戀他。
看著他跟女朋友在互相幫助做題，真是一段讓人羨慕的關(guān)系呀。
寫到這里，我的心情其實是有些壓抑疲憊的，就像剝開塵封許久的傷，就像被不完美的靈魂被公開示眾。
故事里的女主都有很多人暗戀，而故事里的女配會暗戀很多人，而我就是那個渺小的女配。
轉(zhuǎn)班后的生活確實比之前輕松許多。
我從重點班轉(zhuǎn)到了普通班。
這個班很多不愛學習的，只有十幾個會聽課寫作業(yè)。
有一個長相普通，身高有點矮的男生。
第一眼看到他非但沒有特別感覺，反而有點嫌棄且疑惑他為啥長的一般還不愛學習，以后可怎么找老婆。
沒想到他竟然是我接下來的高中生活里長達暗戀兩年的人。
我欣賞的是他的才華，沒錯。
雖然他不是全校數(shù)一數(shù)二的好，但是在這個普通班里卻是最好的，在我心里更是學霸一樣的存在。
聽班主任說他中考只有三百五十分，居然逆襲超過許多中考成績比他高的人。
就憑這份毅力聰明開悟怎會讓人不刮目相看心動不已。
他性格不算活潑開朗，但是在課堂上卻是十分活躍的一個，老師都很喜歡跟他說話。
特別是生物老師最喜歡抽他回答問題。
他也曾坐過我前排位置。
有次我故意說一道題不會，鼓起勇氣請教他。
其實問題是假想跟找機會跟他說話是真。
那種又害怕又緊張的感覺至今我都還有點后怕。
怕他看穿我的小心思。
我知道他對我冷淡，因為我們不熟。
有次中午上學去教室，看他走在我后面，我故意放慢腳步等他。
我期盼著他經(jīng)過我身邊能給我打聲招呼，哪怕是一句話不說給個微笑也好。
然而他沒有。
面無表情的跟我相視一眼便走到我前面去了，心里有點小小失落。
但是沒關(guān)系，安慰自己本來我跟他就不熟，白天在教室沒有說一句話，私下生活又怎會有交集。
我曾在平坦寬敞的馬路邊寫過他的名字;
也曾在去外婆家回來的路邊電線桿上寫過他的名字;
更曾在無數(shù)個夕陽西下快要落幕的時刻幻想過他在我身邊。
我忘記了他個子比我好像還矮的事實。
說服了他可能不會介意我比他重的事實。
如果能夠跟他在一起，我像他姐姐，他倒像是我弟弟。
我知道我們不可能，因為性格身高體重還有成績。
果然，在我十八歲生日那天。
我失戀了。
我不小心的告白被忽略，沒有回音。
到了晚上我才得知他跟班里一個他喜歡的女生告白了。
是不是很戲劇，或者是故意
我猜他肯定暗戀那個人女生許久，見我都有勇氣跟他表白，他就無所顧忌也去告白了。
其實我也覺得他們很配，個子身高體重成績，都是比我合適得多，不自信自卑的我只能選擇默默祝福。
時隔多年，大學畢業(yè)了，有次重新聯(lián)系，問他當年我告白時他的感受。
他說記不得，可能是以為我在開玩笑沒有放心里。
我又問如果我比他矮會不會喜歡我
他說會。
大一時我又找聯(lián)系過一次。
告訴了高中對他的那些暗戀情愫。
那幾天他會主動發(fā)消息給我，但是都沒有實際性的內(nèi)容。
只是一個撇嘴的表情包。
我想他應(yīng)該是無聊找我聊天又不想找話題吧。
人只會在自己喜歡的女生面前主動找話題，他肯定不是喜歡我。
頂多對我有點點好感跟好奇。
并且，高中他跟他女朋友分分合合，親眼見他為一個女生流過淚，我就知道他真的很愛她。
于是我對他的感情早在高三下期就淡化釋懷了，何況現(xiàn)在已經(jīng)上大學了。
時過境遷，我們已經(jīng)早已不是當初讀高中時那種心態(tài)了。
轉(zhuǎn)眼到了大學，一切又是那么新鮮憧憬……
開學第一天報道。安置好住宿，發(fā)送好書本，休息一天便開始軍訓。
軍訓地點在成都黃龍溪某訓練部落，那幾天天氣非常炎熱，只有半天是陰天，半天是細雨天。
吃的比土狗還差，住的比丐幫擁擠，網(wǎng)速比王八爬行緩慢，跑步比流星還快，站立比時針還直，廁所比地鐵難排，洗澡比天干還旱，命令比鋼鐵還硬，太陽比烈火還燙，朋友比撒狗糧還能秀，磨人比地獄還難受，忍無可可忍，豈有此理！盡欺負我這種老實學生嘛
若是換作現(xiàn)在我這種水平的智商，我可以找出一百個理由避免殘酷無情的軍訓，避免被太陽左轉(zhuǎn)右轉(zhuǎn)曬得均勻黑度的皮膚傷害，避免能不吃苦就不吃苦。吃得苦中苦，方為人上人就是個天大的謊言！
迎新廣場上遇到了老同學。
樣子沒變，還是一如既往的高中生面容。
當時我還興高采烈的感嘆緣分之奇妙。
高中畢業(yè)就失去聯(lián)系，現(xiàn)在還能遇到，我得好好把握下重新認識的機會。
以前高中跟他座位很近，我們兩個經(jīng)常上課說話開玩笑。
加上qq回到寢室，我主動發(fā)消息問。
沒想到這還能碰到你，真是猿糞�。�
是有點。
你現(xiàn)在有女朋友嗎，單身還是
我有女朋友了。
有點失望，他居然談了。
那你多久談的，沒想到啊。你居然早戀……
高一談的，早嗎
他回復的字數(shù)很簡短，估計是避嫌，對我沒心趣吧。確實也不合適多聊，畢竟別人現(xiàn)在不是從前一個人的狀態(tài)了。識趣的我禮貌的回道：你在忙吧，那不打擾你啦，改聊，灰灰~
好。
就這樣我的緣分邂逅算是沒戲，告落了…
沒啥可惜的，只是有點遺憾吧，雖有遺憾，但請前行，人生自古誰無憾。
由于我的專業(yè)是會計電算化，整個財經(jīng)系女多男少，班里并沒有我喜歡的男生，除了對班長有點好感。
想要認識班長同志，唯有吸引他的注意力，讓他曉得我的名字！
于是在班委競選會上，我自告奮勇身體筆直內(nèi)心柔弱顫抖的站在講臺上推薦大家選我任心健委員。
同學們好，我來自南充，希望能與你們成為好朋友，以后你們誰有不開心的或者開心的事都可以找我聊天！歡迎騷擾！
臺下一片小聲并伴隨不大不小的鼓掌聲……
這種結(jié)果出乎我意料又合乎我期待。心想，
這次班委位置很可能是我，非我莫屬。
之所以不去競爭別的位置，是因為我本來就對當班委沒啥興趣。弄個閑職玩玩也不礙事。
果然選中，我的票數(shù)最多，雖然一共參賽者只有四五人。
沒想到這件事不僅沒讓班長對我注意分毫，刮目相看，反而影響到我助學金申請獎……！
我沒看清收到群消息通知，忘了參加班委開會，班主任把我申請名額取消了，真是因果報應(yīng)��！早知道不去競選了！
我也是聽寢室學習委員說的，如果你不是班委，忘一次開會是不會被取消名額的。
聽完心理不是滋味，無可奈何花落去，也只好釋懷說著放棄沒事。
大學圖書館針不戳，我最愛的事情就是每天吃飽喝足去圖書館看看不同種類的課外書，只要不是專業(yè)書，我都興趣十分。
左看看，又看看，時間過的非常快，感覺很充實。
每天回寢室時間很晚，不到閉館堅決不離開。
這天，十點鐘回寢室，室長不滿。
你不如住圖書館得了。
我也想啊，可是人家要閉館。
人家閉館，又不是你閉館。
……
無語子，算了，不跟這種人爭論。做我自己喜歡的事就好，我有我的愛好目標理想，那就是畢業(yè)后有機會成為一名合格編輯，或者作者，我想寫出自己滿意讀者歡迎的書。
……