第13章
青年：您是說既要擁有共同體的感覺，又要選擇自由？
哲人：當(dāng)然。沒必要固執(zhí)于眼前的小共同體。更多其他的”我和你“、更多其他的”大家“、更多大的共同體一定存在。
批評不好……表揚也不行？
青年：哎呀，好吧。但是，您注意到了嗎？先生您并沒有說到關(guān)鍵問題，也就是從”課題分離“到”共同體感覺“發(fā)展的路線。
首先是分離課題。我的課題就到這里，從這里開始屬于他人的課題。劃清界限，我不去干涉別人的課題，也不讓別人干涉我的課題。那么，如何從這種”課題分離“中建立人際關(guān)系，最終形成”可以在這里“的共同體感覺呢？阿德勒心理學(xué)認(rèn)為該如何去完成工作、交友、愛之類的人生課題呢？這些問題您始終沒有具體談，只是用抽象的語言蒙混過去了。
哲人：是的，重要的就是這里——分離課題如何帶來良好的關(guān)系。也就是，如何才能形成相互協(xié)調(diào)與合作的關(guān)系？這里就需要提到”橫向關(guān)系“這個概念。
青年：橫向關(guān)系？
哲人：舉一個容易明白的親子關(guān)系的例子。在教育孩子或是培養(yǎng)部下的時候，一般都認(rèn)為有兩個方法：批評教育法和表揚教育法。
青年：啊，這是經(jīng)常被拿來討論的問題。
哲人：你認(rèn)為批評和表揚應(yīng)該選擇哪一種呢？
青年：當(dāng)然應(yīng)該是表揚教育法。
哲人：為什么？
青年：想想動物訓(xùn)練就能夠明白。訓(xùn)練動物耍技藝的時候可以揮舞著鞭子讓其順從，這是典型的”批評教育“的做法。另一方面，也可以一個手拿著食物并通過語言的贊美讓其記住所教技藝。這就是”表揚教育“。
這兩種方法在”掌握技藝“這個結(jié)果上也許一樣。但是，在”因為被批評而做“和”想要被表揚而做“這兩種情況中，行動對象的動機(jī)完全不同，后者中含有喜悅的成分。因為批評會讓對方萎縮，所以只有在表揚教育下才能茁壯成長。這是理所當(dāng)然的結(jié)論吧。
哲人：的確如此。動物訓(xùn)練是很有意思的觀點。那么，我要說明一下阿德勒心理學(xué)的立場。關(guān)于以育兒活動為代表的一切與他人的交流，阿德勒心理學(xué)都采取”不可以表揚“的立場。
青年：不可以表揚？
哲人：當(dāng)然，同時也反對體罰、不認(rèn)可批評。不可以批評也不可以表揚，這就是阿德勒心理學(xué)的立場。
青年：究竟為什么呢？
哲人：請你考慮一下表揚這種行為的實質(zhì)。例如，假設(shè)我贊美你，說”不錯嘛，你做得很好“。你不覺得這種話有些別扭嗎？
青年：是的，的確會感覺不愉快。
哲人：為什么感覺不愉快呢？你能說明一下理由嗎？
青年：那句”不錯嘛，你做得很好“中所包含的俯視般的語感讓人不愉快。
哲人：是的。表揚這種行為含有”有能力者對沒能力者所做的評價“這方面的特點。有的母親會贊美幫忙準(zhǔn)備晚飯的孩子說”你真了不起“。但是，如果是丈夫做了同樣的事情則一般不會表揚說”你真了不起“吧。
青年：哈哈，的確如此。
哲人：也就是說，用”你真了不起“”做得很好“或者”真能干“之類的話表揚孩子的母親無意之中就營造了一種上下級關(guān)系——把孩子看得比自己低。你剛才提到的訓(xùn)練的事情正好象征了一種”表揚“背后的上下級關(guān)系和縱向關(guān)系。人表揚他人的目的就在于”操縱比自己能力低的對方“，其中既沒有感謝也沒有尊敬。
青年：為了操縱而表揚？
哲人：是的。我們表揚或者批評他人只有”用糖還是用鞭子“的區(qū)別，其背后的目的都是操縱。阿德勒心理學(xué)之所以強(qiáng)烈否定賞罰教育，就因為它是為了操縱孩子。
青年：不不，這不對。請您站在孩子的立場考慮一下。對孩子來說，被父母表揚是無上的喜悅吧？正因為希望得到表揚才努力學(xué)習(xí)、才好好表現(xiàn)。實際上，我在小時候就非常希望得到父母的表揚。長大之后也是一樣，如果得到了上司的表揚就會很高興。這是一種不關(guān)乎理論的本能的感情。
哲人：希望被別人表揚或者反過來想要去表揚別人，這是一種把一切人際關(guān)系都理解為”縱向關(guān)系“的證明。你也是因為生活在縱向關(guān)系中，所以才希望得到表揚。阿德勒心理學(xué)反對一切”縱向關(guān)系“，提倡把所有的人際關(guān)系都看作”橫向關(guān)系“。在某種意義上，這可以說是阿德勒心理學(xué)的基本原理。
青年：這可以表達(dá)為”雖不同但平等“嗎？
哲人：是的，是平等即”橫向“關(guān)系。例如，有些男人會罵家庭主婦”又不掙錢！“或者”是誰養(yǎng)著你呀？“之類的話，也聽到過有人說”錢隨便你花，還有什么不滿的呀？“之類的話，這都是多么無情的話呀！經(jīng)濟(jì)地位跟人的價值毫無關(guān)系。公司職員和家庭主婦只是勞動場所和任務(wù)不同，完全是”雖不同但平等“。
青年：的確如此。
哲人：他們恐怕是非常害怕女性變得聰明、比自己掙錢多或者是跟自己頂嘴之類的事情。他們把人際關(guān)系都看成是”縱向關(guān)系“，害怕被女性瞧不起，也就是在掩飾自己強(qiáng)烈的自卑感。
青年：是不是在某種意義上已經(jīng)陷入了想要盡力夸耀自己能力的優(yōu)越情結(jié)呢？
哲人：是這樣的。自卑感原本就是從縱向關(guān)系中產(chǎn)生的一種意識。
只要能夠?qū)λ腥硕冀⑵稹彪m不同但平等“的橫向關(guān)系，那就根本不會產(chǎn)生自卑情結(jié)。
青年：嗯，的確。我在想要表揚他人的時候，心中多少也會有些”操縱“意識。企圖通過說一些恭維的話來討好上司，這也完全是一種操縱吧。反過來說，我自己也因為被某人表揚而被操縱著。呵呵呵，人就是這么回事吧！
哲人：在無法擺脫縱向關(guān)系這個意義上的確如此。
青年：很有意思，請您繼續(xù)說！
有鼓勵才有勇氣
哲人：在說明課題分離的時候我說過”干涉“這個詞。也就是一種對他人的課題妄加干涉的行為。
那么，人為什么會去干涉別人呢？其背后實際上也是一種縱向關(guān)系。正因為把人際關(guān)系看成縱向關(guān)系、把對方看得比自己低，所以才會
去干涉。希望通過干涉行為把對方導(dǎo)向自己希望的方向。這是堅信自己正確而對方錯誤。
當(dāng)然，這里的干涉就是操縱。命令孩子”好好學(xué)習(xí)“的父母就是一個典型例子。也許本人是出于善意，但結(jié)果卻是妄加干涉，因為這是想按照自己的意思去操縱對方。
青年：如果能夠建立起橫向關(guān)系，那也就不會再有干涉嗎？
哲人：不會再有。
青年：但是，學(xué)習(xí)的例子暫且不談，如果眼前有一個非�？鄲赖娜�，那總不能置之不理吧？這種情況也可以說一句”我若插手那就是干涉“而什么也不做嗎？
哲人：不可以置之不問。需要做一些不是干涉的”援助“。
青年：干涉和援助有什么不同呢？
哲人：請你想一下關(guān)于課題分離的討論。孩子學(xué)習(xí)的事情，這是應(yīng)該由孩子自己解決的課題，父母或老師無法代替。而干涉就是對別人的課題妄加干預(yù)，做出”要好好學(xué)習(xí)“或者”得上那個大學(xué)“之類的指示。
另一方面，援助的大前提是課題分離和橫向關(guān)系。在理解了學(xué)習(xí)是孩子的課題這個基礎(chǔ)上再去考慮能做的事情，具體就是不去居高臨下地命令其學(xué)習(xí)，而是努力地幫助他本人建立”自己能夠?qū)W習(xí)“的自信以及提高其獨立應(yīng)對課題的能力。
青年：這種作用并不是強(qiáng)制的吧？
哲人：是的，不是強(qiáng)制的，而是在課題分離的前提下幫助他用自己的力量去解決，也就是”可以把馬帶到水邊，但不能強(qiáng)迫其喝水“。直面課題的是其本人，下定決心的也是其本人。
青年：既不表揚也不批評？
哲人：是的，既不表揚也不批評。阿德勒心理學(xué)把這種基于橫向關(guān)系的援助稱為”鼓勵“。
青年：鼓勵？……啊，以前您說過日后要對其進(jìn)行說明的一個詞。
哲人：人害怕面對課題并不是因為沒有能力。阿德勒心理學(xué)認(rèn)為這不是能力問題，純粹是”缺乏直面課題的‘勇氣’“。如果是這樣的話，那就首先應(yīng)該找回受挫的勇氣。
青年：哎呀，這不是又繞回來了嗎？結(jié)果不還得是表揚嗎？人在得到別人表揚的時候就能體會到自己有能力，繼而找回勇氣。這一點就不要固執(zhí)了，請您承認(rèn)表揚的必要性吧！
哲人：不承認(rèn)。
青年：為什么？
哲人：答案很清楚。因為人會因為被表揚而形成”自己沒能力“的信念。
青年：您說什么呀？！
哲人：還要我再重復(fù)一遍嗎？人越得到別人的表揚就越會形成”自己沒能力“的信念。請你好好記住這一點。
青年：哪里有那種傻瓜呀？！正相反吧？只有得到了表揚才會感覺自己有能力。這不是理所當(dāng)然的嗎？
哲人：不對。假如你會因為得到表揚而感到喜悅，那就等于是從屬于縱向關(guān)系和承認(rèn)”自己沒能力“。因為表揚是”有能力的人對沒能力的人所作出的評價“。
青年：但是但是，這還是難以接受！
哲人：如果以獲得表揚為目的，那最終就會選擇迎合他人價值觀的生活方式。你不就一直因為按照父母的期待生活而感到厭煩嗎？
青年：哎……哎呀，這個嘛。
哲人：首先應(yīng)該進(jìn)行課題分離，然后應(yīng)該在接受雙方差異的同時建立平等的橫向關(guān)系�！惫膭睢皠t是這種基礎(chǔ)之上的一種方法。
有價值就有勇氣
青年：那么，具體應(yīng)該如何鼓勵呢？既不能表揚也不能批評，其他還有什么話可以選擇嗎？
哲人：如果考慮一下平等的伙伴給你提供工作幫助的時候，答案自然就出來了。例如，當(dāng)朋友幫助你打掃房間的時候，你會說什么呢？
青年：應(yīng)該會說”謝謝“。
哲人：是的，用”謝謝“來對幫助自己的伙伴表示感謝，或者用”我很高興“之類的話來傳達(dá)自己真實的喜悅，用”幫了大忙了“來表示感謝。這就是基于橫向關(guān)系的鼓勵法。
青年：僅此而已嗎？
哲人：是的。最重要的是不”評價“他人，評價性的語言是基于縱向關(guān)系的語言。如果能夠建立起橫向關(guān)系，那自然就會說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話。
青年：嗯，您所說的評價基于縱向關(guān)系這一點的確是事實。但是，”謝謝“這句話真的具有能夠助人找回勇氣的力量嗎？即使是基于縱向關(guān)系的語言，我認(rèn)為還是得到表揚更令人高興。
哲人：被表揚是得到他人”很好“之類的評價。而且，判定某種行為”好“還是”壞“是以他人的標(biāo)準(zhǔn)。如果希望得到表揚，那就只能迎合他人的標(biāo)準(zhǔn)、妨礙自己的自由。另一方面，”謝謝“不是一種評價，而是更加純粹的感謝之詞。人在聽到感謝之詞的時候，就會知道自己能夠?qū)e人有所貢獻(xiàn)。
青年：被別人評價說”很好“不也能感覺自己有貢獻(xiàn)嗎？
哲人：的確如此。這也跟接下來的討論有關(guān)，阿德勒心理學(xué)認(rèn)為”貢獻(xiàn)“這個詞非常沉重。
青年：什么意思呢？
哲人：例如，人怎樣才能夠獲得”勇氣“？阿德勒的見解是：人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。
青年：在能夠感覺自己有價值的時候？
哲人：我們在討論自卑感的時候，不是說過這是主觀價值問題嗎？是認(rèn)為”自己有價值“？還是認(rèn)為”自己是沒有價值的存在“？如果能夠認(rèn)為”自己有價值“的話，那個人就能夠接納自我并建立起直面人生課題的勇氣。這里的問題是”究竟怎樣才能夠感覺自己有價值“這一點。
青年：是的，正是如此！這一點必須明確一下！
哲人：非常簡單！人只有在可以體會到”我對共同體有用“的時候才能夠感覺到自己的價值。這就是阿德勒心理學(xué)的答案。
青年：我對共同體有用？
哲人：就是通過為共同體也就是他人服務(wù)能夠體會到”我對別人有用“，不是被別人評價說”很好“，而是主觀上就能夠認(rèn)為”我能夠?qū)λ俗龀鲐暙I(xiàn)“，只有這樣我們才能夠真正體會到自己的價值。之前討論到的”共同體感覺“或”鼓勵“的話題也與此緊密相關(guān)。
青年：哎呀……思維有點亂了。
哲人：現(xiàn)在的討論正在接近核心，請你一定緊緊跟上。對別人寄予關(guān)心、建立橫向關(guān)系、使用鼓勵法，這些都能夠帶給自己”我對別人有用“這一實際感受，繼而就能增加生活的勇氣。
青年：對別人有用，因此我就有活著的價值，是這樣嗎……？
哲人：休息一會兒吧。喝杯咖啡如何？
青年：好的，謝謝。
有關(guān)共同體感覺的討論進(jìn)一步加深了混亂程度。不能夠表揚，也不可以批評。評價別人的話全都出于”縱向關(guān)系“，而我們必須建立起”橫向關(guān)系“。還有，我們只有能夠感覺自己對別人有用的時候才能體會到自己的價值……青年感覺這種論調(diào)中隱藏著一個大大的漏洞。喝著咖啡，他想起了自己祖父的事情。
只要存在著，就有價值
哲人：那么，你整理好了嗎？
青年：正在慢慢整理，已經(jīng)有頭緒了。但是先生，也許您沒有注意到您剛才說了非�；奶频脑�，是非常危險的、很可能會否定世界上的一切的謬論！
哲人：噢，是什么呢？
青年：只有對別人有用才能體會到自己的價值，反過來說就是，對別人沒用的人就沒有價值。您是這樣說吧？如果按照這種說法往深處想的話，剛出生不久的嬰兒以及臥床不起的老人或病人他們就連活著的價值也沒有了。
為什么呢？接下來我要說一說我祖父的事情。我祖父現(xiàn)在在養(yǎng)老院里過著臥病在床的生活，因為認(rèn)知障礙就連兒孫都不認(rèn)識了，如果沒人照顧就根本活不下去。不管怎么想都好像對別人沒什么用。您明白嗎先生？您的理論就等于對我祖父說”像你這樣的人根本沒有活著的資格“。