第29章
因為共情能力差，當一個活潑的人對我而言太辛苦，而做一個內(nèi)向沉默的人又不利于我得到想要的人，所以我選擇偽裝成一個溫柔和善的好人。
我的偽裝非常高明，我會具體到細節(jié)，比如什么時候露出溫善的笑容，說什么好聽的話，并表現(xiàn)出喜歡花鳥蟲魚這種美好事物的模樣。
甚至我還學會了像我妹妹一樣紅著臉露出羞赧的表情。
很多年之后，這種偽裝刻入了我的骨髓，我甚至自己也不知道自己是不是真的已經(jīng)成為了一個正常人，但我確實會喜，會怒，會悲，會怨，被七情六欲纏身難以自拔。
所以我有一段時間總是不清楚我到底是不是戴著面具活著。
但是我后來明白了，每個人都有自己的表象，所以表象是不是真實的并不重要，重要的是……我的愛恨都是真實的。
當時我專注于改變自己，直到有一天我發(fā)現(xiàn)魏自臻總是會偷偷看我。
他明明跟明儀在玩，視線卻總是飄向我。
而那年的除夕夜，他也終于再次主動走向了我。
“明承……我們一起玩吧，我?guī)阋黄鸺舸盎ê脝�？�?br />
那天晚上他陪了我很久，帶我剪了各種窗花，陪我一起看電視，去零食間偷東西給我吃。
他還對我說對不起。
我當時認為是我的偽裝產(chǎn)生了效果，并不能理解他的對不起。
直到后來很多年以后我才知道，他其實從未發(fā)現(xiàn)我是一個不正常的人，他一直因為害怕我而拋下我的事而感到愧疚。
所以其實在我偷偷觀察他的時候，他也在偷偷看著我，他總是會走向我的。
但我的改變并非沒有用，我留住了他。
因為他的主動和我的偽裝，這之后哪怕父母阻攔，我仍然成為了他最好的朋友。
我的偽裝也開始隨著年齡的增長而得心應手，中學的時候我已經(jīng)分不清是不是偽裝，我像正常人一樣擁有正常人的情緒。
雖然更像是從第三者的角度觀察著自己。
魏自臻像有神奇的魔力，他讓我以一個怪物的身份披上了皮囊，空蕩蕩的胸腔因此長出血肉，讓我變成一個真正的人。
高中的時候，某天夜里身體的異樣和關于他的靡麗夢境將我驚醒。
因為我不像正常人一樣先有情感，再有理智，而是先有理智，再有情感，所以我對于情感的分析向來清晰而冷靜。
我在床上思考了幾個小時，我知道我喜歡上了他。
人啊真神奇，喜歡這種感覺真是美妙，只要想到他，我的靈魂就輕飄飄的，渾身骨肉酥麻。
白天的時候，我的視線總是忍不住投向他。
我很愉悅，因為每次我看向他時他也會看向我，我們常常視線相觸。
但是我并不滿足，或許母親說的對，我就是撒旦的兒子，惡才是我的本性。
他的身邊總是圍繞著很多人，這讓我難以抑制地憤怒。
我對自己的認識很清楚，所以當有人用和我相同的目光去看他時，我會迅速明白這個人的心思。
比如他的同桌，區(qū)區(qū)演員的兒子，在我的車窗搖下去的時候，他就已經(jīng)向我示弱。
還有那些所謂的朋友，他們或者害怕我，或者仇視我，害怕我的人我會給予獎賞，也就是利誘，對于仇視我的人我會進行威逼。
我將他們?nèi)慷稼s走。
貴族學校的學生大多出身不凡，他們當然不是傻子，逐漸的，學校里的人也明白了我的意思。
他們怕我，所以只能遠離他。
他最終只有自己一個人了。
當時他認為是自己的原因，變得有些自我懷疑，也不愿意去和別人玩了。
當時的我還未完全褪去怪物的本性，我難以共情他。
我并不明白友情是什么東西，也不知道人失去朋友是一件很痛苦的事，我以為他失落的情緒就和看電視時是一樣的，過一會就消失了，所以根本就沒有放在心上。
我抱住他安慰他，輕嗅他的發(fā)絲，感受懷中的身體。
因為獨占欲被極大的滿足，我被這種刺激爽到脖子都在發(fā)抖。
二十八歲的時候我對此感到無比后悔，準確來說，我對自己做過的很多事都感到悔恨，但是后悔也已經(jīng)晚了。
……我沒有時間做什么了。
而真正可以做些什么的十八歲我卻只覺得不夠，仿佛一個飽飲鮮血的劊子手，我已經(jīng)在這場爭奪中殺紅了眼。
我的目光投向了我的家人，雖然他們沒有對外說，甚至連明儀和阿臻本人都不知道，但是我知道。
我知道他們打算讓明儀和阿臻聯(lián)姻。
我獨自找我父親談過，我要求他把聯(lián)姻的對象換成我。
我覺得這根本就沒有什么，明儀可以我為什么不可以？同性婚姻早就已經(jīng)合法。
但是他反應很激烈，他將一對骨瓷花瓶砸在墻上，掐著我的脖子讓我不要妄想。
他不喜歡我，但我還是不明白他為什么這么反對，因為他也不見得多么喜歡明儀。
這強烈地激怒了我，我變得不擇手段，并將刀槍對準了家人。
我羽翼未豐，但是極端又狠戾。
我達到了自己的目的，但是我的刀鋒太利，以至于不慎割傷了阿臻又刺痛了自己。
第31章
溫明承（3）
其實最開始我還是克制的，甚至我好長一段時間都沒有進行我的計劃。
因為那時候我每日沉迷于和阿臻的戀情。
從我發(fā)現(xiàn)我喜歡他，便是我步步為營的開始。
說實話，在我的前半生，在我還是個半人半鬼人性不全的怪物的時候，我不為七情六欲所迷惑，完全客觀冷酷地看待自己和別人的情感以及性格，因此我的謀劃從未失敗過。
高中畢業(yè)的時候，我在他的房間中發(fā)現(xiàn)了很多關于我的肖像畫，那時候我就知道我再一次成功了。
我們從那天開始了不為人知的戀愛。
和他的愛情是我一中生體會過最美好的情感，我們會牽手會淺嘗輒止地接吻，一起行走在繁華的人世間。
我總是讓他說他喜歡我，說這句話的時候他總是垂著眼睛側(cè)過頭去并不看我，仿佛很隨意，但是從我的角度可以看到他的臉頰泛紅睫毛顫抖，我情不自禁地撫摸他的臉，他的發(fā)。
那種感覺美妙到無法形容。
我第一次深切感受到作為一個人的美好的正面的情感，我完全淪陷進去，因為無法自拔干脆放縱自己大肆享受。
他像是我游離在軀殼之外的靈魂，我一分鐘都無法離開他，這世界除了他以外的一切我都無暇顧及。
而去讀大學之后，他身邊最后一個朋友溫明儀也終于消失了，他完全屬于我了。
十八九歲的時候我真的一度自負到認為我已經(jīng)完全擁有了他，我完全掌控了一個活生生的人。
哪怕?lián)Q了新的學校有新的人想要向他靠近也無所謂，無非都是很輕松就可以捏死的流螢。
直到大一那年的白色情人節(jié)。
節(jié)日的氣氛很濃，無論是學校里還是學校外，整個城市到處都是玫瑰和情侶，天空中飄著雪花，年輕的情侶們相擁相吻，空氣中都是愛情和浪漫的氣息。
我有意將我們的感情更進一步，在我看來這是順理成章的事，另外從我變成他的男友開始，他對我的態(tài)度就有些不太自然，我知道這是因為我們做了多年的朋友，他一時不能適應。
所以我需要一個契機，讓他更加親近我，可以全然接受我。
那天我?guī)タ戳水敿t影星的愛情電影，主題是愛情與自由，主演隱晦地表達了自己對性坦然而正面的態(tài)度，之后我們?nèi)ヂ犃艘粋�熱情奔放的演唱會，夜晚的時候在玫瑰主題餐廳吃了晚餐。
氣氛被烘托得恰到好處，當天晚上我們沒有回學校。
我提前就有準備，在本市最高檔的酒店訂了最好的房間。
這個房間面朝大海有巨大的落地窗，我想和他度過美好的夜晚，然后一起在早上迎接日出。
他還是少年，身體過分纖細輕薄，但骨肉勻亭皮肉鮮嫩，腰腹粉濃四肢如藕，線條的起伏流暢又迷人。
我被他的美麗所震撼，情不自禁握住他的小腿，雪白的皮肉柔膩地從我的指縫擠出……
青澀，茫然，羞赧，所有的一切都展示在我的面前。
情到濃時，他不知所措地又哭又叫，我將他的手放在我的背上，但是最后我發(fā)現(xiàn)他居然一直辛苦忍著，始終沒有忍心去抓傷我。
好可憐可愛。
我的身體和靈魂都感受到莫大的刺激，幾乎想要抱著他纏綿至死。
可是夜半的時候他已經(jīng)疲憊地沉沉睡去，我看著他露在被子外面線條極為優(yōu)美的足，忍不住握在手中把玩。
他的雙腳有不亞于主人的秀美可愛，腳掌纖瘦柔嫩，腳趾圓潤整齊，我愛不釋手。
那天晚上我?guī)缀鯖]有睡，我將他抱在懷里，感受他皮膚的觸感和身體的溫度，時而將耳朵貼他的胸腔聽他心臟的跳動，時而將手指放在他頸部感受他血脈的流淌。
最后我將他的頭埋進我的脖子，臉頰貼著他的頭發(fā)，心滿意足地和他交頸相擁而眠。
他像是我失而復得的靈魂，我一刻也不能撒手。
我想和他看海上日出，想做盡情侶之間甜蜜浪漫的事，但是非�？上翘煸缟详幪�，我沒有等到日出。
而那天早上他醒來，我意料之外地在他的眼中看到了后悔和害怕。
仿佛一盆冷水，將我從頭到腳澆了個遍，將我的一腔情熱沖得一干二凈。
我不知道他為什么后悔。
難道我控制不住自己做得過分讓他難受了嗎？
還是……不喜歡我了嗎？
這個猜想讓我也感覺到了害怕的滋味。
這是我第一次感覺到害怕，這個滋味陌生又痛苦，他此時應該也是這樣痛苦。
我不想讓他被情緒折磨，我想讓他開心快樂，但是我不知道他怕什么，也不知道他為什么后悔。
于是我以己度人，我以為他也是害怕我會不喜歡他才會這樣，所以我將他抱在懷里，一遍遍地向他承諾我會永遠愛他。
他勉強向我笑了。
我將頭埋在他的脖子，我們胸膛相貼，彼此的心臟都在跳動。
愛我吧，你也永遠愛我吧魏自臻。