第8章
哲人：原本主張的對錯與勝負毫無關(guān)系。如果你認為自己正確的話，那么無論對方持什么意見都應(yīng)該無所謂。但是，很多人都會陷入權(quán)力之爭，試圖讓對方屈服。正因為如此，才會認為”承認自己的錯誤“就等于”承認失敗“。
青年：的確有這么一方面。
哲人：因為不想失敗，所以就不愿承認自己的錯誤，結(jié)果就會選擇錯誤的道路。承認錯誤、賠禮道歉、退出權(quán)力之爭，這些都不是”失敗“。
追求優(yōu)越性并不是通過與他人的競爭來完成的。
青年：也就是說，如果過度拘泥于勝負就無法作出正確的選擇？
哲人：是的。眼鏡模糊了，只能看到眼前的勝負就會走錯道路，我們只有摘掉競爭或勝負之爭的眼鏡才能夠改變完善自己。
人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題
青年：嗯。但還是有問題，就是”一切煩惱皆源于人際關(guān)系“那句話。的確，自卑感是人際關(guān)系的煩惱，而且我也非常明白自卑感給我們造成的影響；對”人生不是競爭“這一點從道理上也承認。我無法把他人看成”伙伴“，總是在心里的某個角落把別人想成是”敵人“。這一點也的確如此。
但不可思議的是，為什么阿德勒那么重視人際關(guān)系，甚至都用”一切“這樣的詞來形容？
哲人：人際關(guān)系是一個怎么考慮都不為過的重要問題。上次我就說過”你所缺乏的是獲得幸福的勇氣“這樣的話，你還記得吧？
青年：即使想忘也忘不了啊。
哲人：那么你為什么把別人看成是”敵人“而不能認為是”伙伴“呢？那是因為勇氣受挫的你在逃避”人生的課題“。
青年：人生的課題？
哲人：是的。這非常重要。阿德勒心理學關(guān)于人的行為方面和心理方面都提出了相當明確的目標。
青年：哦。那是什么樣的目標呢？
哲人：首先，行為方面的目標有”自立“和”與社會和諧共處“這兩點。而且，支撐這種行為的心理方面的目標是”我有能力“以及”人人都是我的伙伴“這兩種意識。
青年：請您等等。我得做一下筆記。
行為方面的目標有以下兩點：
自立。
②與社會和諧共處。
而且，支撐這種行為的心理方面的目標也有以下兩點：
”我有能力“的意識。
②”人人都是我的伙伴“的意識。
哎呀，我能明白其重要性。作為個體自立，同時能夠與他人及社會和諧共處，這好像與我們之前的辯論內(nèi)容也緊密相關(guān)。
哲人：而且，這些目標可以通過阿德勒所說的直面”人生課題“來實現(xiàn)。
青年：那么，”人生課題“又指什么呢？
哲人：請從孩提時代開始考慮人生這個詞。孩提時代，我們在父母的守護下生活，即使不怎么勞動也可以生存下去。但是，很快就到了”自立“之時，不能繼續(xù)依賴父母而必須爭取精神性的自立這一點自不必說，即使在社會意義上也要自立，必須從事某些工作——這里不是指在企業(yè)上班之類狹義上的工作。
此外，在成長過程中會遇到各種各樣的朋友關(guān)系。當然，也會與某人結(jié)成戀愛關(guān)系甚至還有可能發(fā)展到結(jié)婚。如果是那樣的話，就又會產(chǎn)生夫妻關(guān)系，一旦有了孩子還會出現(xiàn)親子關(guān)系。
阿德勒把這些過程中產(chǎn)生的人際關(guān)系分為”工作課題“”交友課題“和”愛的課題“這三類，又統(tǒng)稱為”人生課題“。
青年：這里的課題是指作為社會人的義務(wù)嗎？也就是類似于勞動或納稅之類的事情。
哲人：不，請你把它理解為單純的人際關(guān)系。人際關(guān)系有距離和深度。為了強調(diào)這一點，阿德勒也曾使用”三大羈絆“這樣的表達方式。
青年：人際關(guān)系的距離和深度？
哲人：一個個體在想要作為社會性的存在生存下去的時候，就會遇到不得不面對的人際關(guān)系，這就是人生課題。在”不得不面對“這一意義上確實可以說是”義務(wù)“。
青年：哦，具體來講呢？
哲人：首先，我們從”工作課題“來考慮。無論什么種類的工作，都沒有一個人可以獨立完成的。例如，我平時都在這個書房中寫書稿。寫作這項工作的確是無人能夠代替、必須自己完成的作業(yè)。但即使如此，只有有了編輯的存在以及裝訂人員、印刷人員和經(jīng)銷或書店人員的協(xié)助，這項工作才能夠成立。原則上來說，根本不可能存在不需要與他人合作完成的工作。
青年：廣義上來說也許如此。
哲人：不過，如果從距離和深度這一觀點來考慮的話，工作上的人際關(guān)系可以說門檻最低。工作上的人際關(guān)系因為有著成果這一簡單易懂的共通目標，即使有些不投緣也可以合作或者說必須合作；而且，因”工作“這一點結(jié)成的關(guān)系，在下班或者轉(zhuǎn)行后就又可以變回他人關(guān)系。
青年：的確如此。
哲人：而且，在這個階段的人際關(guān)系方面出現(xiàn)問題的，就是那些被稱為自閉的人。
青年：唉？請稍等！先生您是說他們并非不想工作或者拒絕勞動，只是為了逃避”工作方面的人際關(guān)系“才不想去上班的？
哲人：本人是否意識到這一點暫且不論，但核心問題就是人際關(guān)系。例如，為了求職而發(fā)出簡歷，面試了卻沒被任何公司錄取，自尊心受到極大傷害，思來想去便開始懷疑工作的意義�；蛘�，在工作中遭遇重大失敗，由于自己的失誤致使公司遭受巨額損失，眼前一片黑暗，于是開始討厭再去公司上班。這些情況都不是討厭工作本身，而是討厭因為工作而受到他人的批評和指責，討厭被貼上”你沒有能力“或者”你不適合這個工作“之類的無能標簽，更討厭無可替代的我的尊嚴受到傷害。也就是說，一切都是人際關(guān)系的問題。
浪漫的紅線和堅固的鎖鏈
青年：……嗯，我一會兒再反駁您！接下來，所謂”交友課題“又是指什么？
哲人：這是指脫離了工作的、更廣泛意義上的朋友關(guān)系。正因為沒有了工作關(guān)系那樣的強制力，所以也就更加難以開始和發(fā)展。
青年：啊，是呀！如果有學�；蛘呗殘鲋惖摹眻龊稀�，也還可以構(gòu)建關(guān)系，但也只是限于那種場合的表面關(guān)系。但是，如果進一步發(fā)展成朋友關(guān)系或者在學校和職場之外的地方交到朋友，這實在是非常困難。
哲人：你有可以稱得上是知己的朋友嗎？
青年：有朋友。但是，要說能稱得上知己的……
哲人：我曾經(jīng)也是這樣。高中時代的我根本不想交朋友，每天都獨自學習希臘語或德語，默默地研讀哲學書。對此非常不安的母親曾去找過班主任老師談話。當時老師好像說：”不必擔心。他是不需要朋友的人�！袄蠋煹脑捊o了母親和我極大的勇氣。
青年：不需要朋友的人……那么，先生您在高中時代一個朋友也沒有嗎？
哲人：不，只有一個朋友，他說”沒有任何應(yīng)該在大學里學習的東西“，結(jié)果就沒有上大學。聽說他在山上隱居幾年之后，目前在東南亞從事新聞報道工作。我們已經(jīng)幾十年沒見過面了，不過，我感覺我們現(xiàn)在再次見到，也能夠像那個時候一樣交往。
很多人認為朋友越多越好，但果真如此嗎？朋友或熟人的數(shù)量沒有任何價值。這是與愛之主題有關(guān)的話題，我們應(yīng)該考慮的是關(guān)系的距離和深度。
青年：我以后也可以交到好朋友嗎？
哲人：當然可以。只要你變了，周圍也會改變。必須要有所改變。阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢邁出第一步。
青年：嗯……
哲人：事實上，你這樣到我的房間來拜訪，而我就可以得到一位你這樣的年輕朋友。
青年：先生您是說我是您的朋友？
哲人：是的，不是這樣嗎？我們在這里的對話不是咨詢輔導，我們也不是工作關(guān)系。對我來說，你就是一位無可替代的朋友。難道你不這么認為嗎？
青年：您是說無可替代的……朋友嗎？不、不！現(xiàn)在我還不想考慮這一點。咱們繼續(xù)吧！最后的”愛的課題“是指什么呢？
哲人：這一點可以分成兩個階段：一個就是所謂的戀愛關(guān)系，而另一個就是與家人的關(guān)系，特別是親子關(guān)系。在工作、交友和愛這三大課題中，愛之課題恐怕是最難的課題。
例如，當由朋友關(guān)系發(fā)展成戀愛關(guān)系的時候，一些在朋友之間被允許的言行就不再被允許了。具體說來，例如不可以跟異性朋友一起玩兒，有時候甚至僅僅因為跟異性朋友打電話，戀人就會吃醋。像這樣，距離近了，關(guān)系也深了。
青年：是啊，這也是沒辦法的事情。
哲人：但是，阿德勒不同意束縛對方這一點。如果對方過得幸福，那就能夠真誠地去祝福，這就是愛。相互束縛的關(guān)系很快就會破裂。
青年：不不，這種論調(diào)有不忠之嫌�。∪绻麑Ψ椒浅Ｐ腋５貋y搞胡混，難道也要對其這種姿態(tài)給予祝福嗎？
哲人：并不是積極地去肯定花心。請你這樣想，如果在一起感到苦悶或者緊張，那即使是戀愛關(guān)系也不能稱之為愛。當人能夠感覺到”與這個人在一起可以無拘無束“的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。真正的愛應(yīng)該是這樣的。
另一方面，束縛是想要支配對方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法。與一個不信任自己的人處在同一個空間里，那就根本不可能保持一種自然狀態(tài)。阿德勒說：”如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當成平等的人�！�
青年：嗯。
哲人：不過，戀愛關(guān)系或夫妻關(guān)系還可以選擇”分手“。即使常年一起生活的夫妻，如果難以繼續(xù)維持關(guān)系的話，也可以選擇分手。但是，親子關(guān)系原則上就不可以如此。假如戀愛是用紅色絲線系起來的關(guān)系的話，那親子關(guān)系就是用堅固的鎖鏈聯(lián)結(jié)起來的關(guān)系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀。親子關(guān)系難就難在這里。
青年：那么，怎么做才好呢？
哲人：現(xiàn)階段能說的就是不能夠逃避。無論多么困難的關(guān)系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對。即使最終發(fā)展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對。最不可取的就是在”這樣“的狀態(tài)下止步不前。
人根本不可能一個人活著，只有在社會性的環(huán)境之下才能成為”個人“。因此，阿德勒心理學把作為個人的”自立“和在社會中的”和諧“作為重大目標。那么，如何才能實現(xiàn)這些目標呢？阿德勒說：”在這里必須要克服’工作，‘交友’和‘愛’這三大課題。“但是，青年依然很難領(lǐng)會人活著必須面對的人際關(guān)系課題的真正含義。
”人生謊言“教我們學會逃避
青年：啊，我的頭又亂了。先生也說過吧，我之所以把別人看成是”敵人“而不能看成是”伙伴“，是因為在逃避人生的課題。那究竟是什么意思呢？
哲人：假設(shè)你討厭A這個人，說是因為A身上有讓人無法容忍的缺點。
青年：是啊，如果是討厭的人，那還真不少^
哲人：但是，那并不是因為無法容忍A的缺點才討厭他，而是你先有”要討厭A“這個目的，之后才找出了符合這個目的的缺點。
青年：怎么可能？！那我這么做又是為了什么呢？
哲人：為了逃避與A之間的人際關(guān)系。
青年：哎呀，這絕對不可能！即使再怎么想，順序也是反的。是因為他做了惹人討厭的事，所以大家才會討厭他，否則也沒有理由討厭他！
哲人：不，不是這樣的。如果想一想與處于戀愛關(guān)系的人分手時候的情況就會容易理解了。
在戀愛或夫妻關(guān)系中，過了某個時期之后，有時候?qū)Ψ降娜魏窝孕卸紩屇闵鷼�。吃飯的方式讓你不滿意，在房間里的散漫姿態(tài)令你生厭，甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個月前還不是這樣。
青年：……是的，這個能夠想象得到。
哲人：這是因為那個人已經(jīng)下定決心要找機會”結(jié)束這種關(guān)系“，繼而正在搜集結(jié)束關(guān)系的材料，所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變，只是自己的”目的“變了而已。人就是這么任性而自私的生物，一旦產(chǎn)生這種想法，無論怎樣都能發(fā)現(xiàn)對方的缺點。即使對方是圣人君子一樣的人物，也能夠輕而易舉地找到對方值得討厭的理由。正因為如此，世界才隨時可能變成危險的所在，人們也就有可能把所有他人都看成”敵人“。
青年：那么，您是說我為了逃避人生課題或者進一步說是為了逃避人際關(guān)系，僅僅為了這些我就去捏造別人的缺點？
哲人：是這樣的。阿德勒把這種企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫作”人生謊言‘。
青年：……
哲人：這詞很犀利吧。對于自己目前所處的狀態(tài)，把責任轉(zhuǎn)嫁給別人，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題。前面我提到的患臉紅恐懼癥的那個女學生也是一樣——對自己撒謊，也對周圍的人撒謊。仔細考慮一下，這的確是一個相當犀利的詞語。
青年：但是，為什么要把那判定為撒謊呢？我周圍都有什么樣的人，之前又經(jīng)歷過怎樣的人生，先生您根本一無所知吧！
哲人：是的，我對你的過去一無所知，有關(guān)你父母和你哥哥的事情我也一無所知。不過，我只知道一點。
青年：是什么？
哲人：那就是，決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是其他任何人，而是你自己這一事實。
青年：啊�。�
哲人：假若你的生活方式是由他人或者環(huán)境所決定的，那還有可能轉(zhuǎn)嫁責任。但是，我們是自己選擇自己的生活方式，責任之所在就非常明確了。
青年：您是打算要譴責我吧？說我是一個騙子、一個懦夫！說全都是我的責任！
哲人：請你不要用怒氣來回避這個問題。這是非常關(guān)鍵的。阿德勒并不打算用善惡來區(qū)分人生課題或者人生謊言。我們現(xiàn)在應(yīng)該談的既不是善惡問題也不是道德問題，而是“勇氣”問題。
青年：又是“勇氣”嗎？
哲人：是的。即使你逃避人生課題、依賴人生謊言，那也不是因為你沾染了“惡”。這不是一個應(yīng)該從道德方面來譴責的問題，它只是“勇氣”的問題。
阿德勒心理學是“勇氣的心理學”
青年：……最終還是“勇氣”問題嗎？如此說來，先生您上次也說過，阿德勒心理學是“勇氣心理學”。
哲人：如果再加上一點的話，那就是阿德勒心理學不是“擁有的心理學”而是“使用的心理學”。
青年：也就是“不在于被給予了什么，而在于如何去使用被給予的東西”那句話嗎？